مر علي الليلة تساؤل شخص عشوائي يفكر في أصل فكرة أنه لابد للانسان أن يكون على متن قطار الحياة ومن اخترعها؟

تساءلت بدوري عن هذا المفهوم المنتشر انتشار واسع كالنار في الهشيم، و بشكل صامت، كأنه مفهوم متفق عليه بدون أن يتكلم عنه أحدهم بصوت مسموع. أتذكر الكلمة الشهيرة التي يرددها المجتمع للمرأة المقبلة على الزواج "بعبارات مثل— “قطار الزواج وصل” و من تعدت السن المسموح اجتماعيًا “قطار الزواج فاتها” متبوعة بنظرات شفقة و نبرات حزينة.

و لا أعلم حقًا عند أي نقطة اتسع هذا المفهوم ليشمل مسار الحياة بشكل كامل وليس كمحطة للزواج فقط، بيد أني يجب أن أنبه بعدم اتفاقي مع المفهوم كاملًا ناهيك عن كونه موجه للمرأة كآداة تمييز. ولكن هذا ليس المغزى من حديثي. أعود بشرح المفهوم الذي اتسع ليجعل حياة الانسان وفق خط زمني معين و محدد بالدقة، فأنت يا انسان يطلب منك المجتمع أن تدرس إلى حد سني معين، و تتخرج في بدايات عشرينات عمرك، و تتوظف ثم ينتطر منك أن تتزوج، و بعد الزواج تأتي مسألة انجاب الأبناء و تربيتهم وتدريسهم وهكذا تكون أتممت الجولة بقطار الحياة تمامًا في أمثل صورة. و أو هكذا تظن!

. . .

تظن. !

—

يظن الانسان بأن قطار الحياة هذا متسق و له مسار محدد و أنه إذا صبر و تحمل و قام بدوره سيتوقف في نهاية المطاف عند حد معين! إلا أنه وعلى العكس مما يظن الجميع فالقطار لن يتوقف إلا عند موت الانسان! للأسف بالطبع والكثير لا يدرك هذا الأمر إلا بعد فوات الأوان.

أتدري لماذا يا قارئي العزيز؟

لأن من يبني رغباته و مسار حياته استنادًا على آراء الآخرين، و بحثًا عن رضاهم لن يتوقف أبدًا، حتمًا لن يفعل.

فالناس تطلب المزيد باستمرار، ولن يرضيها أي حال وصلت، بشكل إعجازي ستتفاجئ أن القطار مستمر ولن يتوقف بمجرد استيفاء المتطلبات الأساسية، و تكتشف أن ما قمت به بالفعل كانت متطلبات أوليّة، أو كما نقول جولة أولى! و أمامك جولات كثر ربما تكون لا نهائية! ستشتري السيارة، والمنزل، و الأساسيات، و حتى الكماليات بناءًا على معايير هذا المجتمع الذي يدفعك لكل خطوة في حياتك. و عندما تلتفت للوراء ستتفاجئ بأن كل ما يملكك لم تكن تملكه حقًا، و أنه يندر قيامك بشيء لأجل نفسك الحقيقية، و وفقًا لرغبتك و تلبية لحاجتك أنت لا أحد سواك. ربما تشعر بأن تخصصك لا يناسبك و بالغربة في هذا المنزل والمدينة التي تعيشها، و الاحتراق الوظيفي في هذه المهنة، أو حتى بانعدام التوافق مع شريك/ة الحياة و هلّم جرًا!!….

و ما يؤسفني حقًا و بناءًا على تجربة شخصية، لم أشعر قط باحساس جيد اتجاه نفسي وحياتي بعد قيامي بأمر كان الدافع الاساسي خارجي، أي لم تكن رغبتي الحقيقية! ولذلك كنت أصطدم بجدار صلب وقاسي أعاني آثار مؤلمة لفترة. و بمجرد التفكير بأن ذلك ربما يكون نمط عيش لآخرين لشهور و سنوات طويلة من حياتهم يجعلني أتساءل لماذا يقسو الإنسان على نفسه لهذا الحد؟

بالطبع يتلقى الانسان -كما حصل معي- هذه الحقيقة التي أعدها قاسية بعض الشيء بل ربما بالغة في القسوة بطريقة أقسى! فيدخل الكثير في حالات التخبط النفسي و الفراغ الشعوري جرّاء إدراك الانسان بأنه لم يعش قط لنفسه!

و في مقالي هذا شيء من التذكير و التنويه لحقيقة لم يفت الأو ان على إستيعابيها!

نعم لم يفت الأوان بأن يبحث كل منّا في دواخله عمّا يريده حقًا! و عن بوصلته الداخلية التي ترشده لمساره الذي يبتغيه لا بدافع خارجي و إنما نابع من الحب والتقدير لذاته. حتى لو يعني ذلك بأنك ستقضي وقت طويل في البحث عن الحقيقة. حتى لو سمعت صوت داخلي يقول أنك ربما تأخرت. لا! يا عزيزي أنت لم تتأخر! بل يجب عليك البدء بتصفية فكرة “تأخرت” هذه فما هي إلا آثار لوجودنا السابق في محطة القطار لفترة طويلة.

لنتخلص جميعًا من تذاكر القطار، و نخرج من المحطة بحثًا عن طريقنا نحو ذواتنا الحقيقية!

تحياتي

شذى.

يجد المرء نفسه اليوم في وسط عالم سريع، مزدحم، واستهلاكي أكثر.أيام عمل متكررة لا نهاية لها، وطاقة مستنزفة بالكامل. وفي نهاية كل يوم يعود إلى البيت لا طاقة له إلا للقيام بأكثر الاحتياجات اساسًا، الأكل والشرب والنوم. يقضي الانسان معظم عمره في الجري وراء أهدافه المهنية. غافلًا عن جانب مهم في حياته الا وهو احتياجه الرئيس للفن. وهذا ما سأتحدث عنه اليوم في مساحتي هذه.

بعد كثير من الاطلاع أجد نفسي مدركة لندرة الاهتمام لهذا الجانب الانساني في مجتمعاتنا العربية وجهل حقيقة أن الفن هو فعليًا ما ينقذنا! وذلك لأسباب دينية وتقاليدية لن أطيل الحديث عنها هنا لأنها ليست المقصودة.

ماهو الفن؟ وما تعريفنا للعمل الفني؟

وفقًا للفيلسوف الإيطالي بنديتو كروتشر، وهو أحد الفلاسفة الذين اهتموا بوظيفة الفن في الحياة، فإن الفن هو التعبير عن عاطفة أو حدس أو شعور يخرج من خيال وتصور إنسان بهدف إسعاد الغير، دون أن يهدف إلى تقرير حقائق أو توجيه أخلاقيات. وبالرغم من تعدد التعريفات للفن والعمل الفني، إلا أنني وجدت أن هذا الأخير هو التعريف المثالي للفن.

أما تعريف الفن بالنسبة لعبّاس محمود العقّاد رحمه الله:

«إن الفن في أصل اللغة: هو الخطّ واللون، ومنه التفنين بمعنى التزيين، والتزويق، والأفانين بمعنى الفروع أو الضروب، وهكذا كلّ ما تعدّد فيه الأشكال والأوصاف مما يُنظر بالأعـين أو يُدرك بالأفكار.»

والفن بالنسبة لي شخصيًا، وهو ما أقصده في مقالي هذا، أي عمل نتيجة للإبداع الإنساني الخالص باختلاف شكله النهائي، أكان لوحة، أو مقطوعة موسيقية، أو قصيدة شعرية أو رواية، إلى آخره. و بنظري لا يتطلب من العمل الفني أن يكون اختراع حديث الندرة ولم نشهد مثله آنفًا، أو إعجاز بشري. يكفي أن يكون نتاج التجربة الانسانية الخالصة، ونابعة من دوافع بشرية نتيجة تجارب إنسانية.

من هو المعني من الأعمال الفنية وهل يقتصر الفن على فئة دون الأخرى؟

هذا التساؤل رنّ في عقلي نتيجة ملاحظة المجتمع من حولي، فالإنسان العادي يشعر بحواجز تجاه الفن، وكأنه صار نخبويًا لفئة معيّنة من المجتمع. و أعزي ذلك لأن تواجده يكثر في أماكن معينة دون الأخرى، و يتجه له بكثرة جمهورًا دون الآخر. وهذا بالطبع ضرب من الجنون؛ فالفن عمل إنساني خالص يبدعه الفنان لكي يتأمله الآخر الذي بدوره هو إنسان أيضًا ويغوص في أعماقه، دون شروط و خصائص معينة.

أؤمن بواجب العمل على دمج الفنون بأنواعها مع كل أشكال الحياة والحد من حصره على فئة دون الأخرى! فنحن طالما نعيش تجربة تأمل العمل الفني واستنتاج بعض المشاعر، الأفكار، الرؤى، فهذا وحده كافيًا. وبالطبع في حالة لم تستنتج أي شيء من العمل لشعورك بحواجز بينك وبينه فهذا أيضًا مقبول. ودرس ثمين نتعلمه في الحياة.

لماذا نحتاج الفن؟

أدعوك قارئي العزيز إلى تأمل الحياة من حولك، ستجد أن الفن فيها ومنها. في الأشكال المطرزة والمرسومة على ملابسك، في أواني الطعام، في الجدران من حولك وقطع الأثاث، في كل مكان! ولذلك نحن نحتاج الفن في حياتنا كحاجتنا للغذاء والماء والمسكن. وقولي هذا لا مغالاة فيه. فالإنسان منذ بدء الخليقة وهو يعيش مع الفن ونجد ذلك في الآثار ورسوم الأحافير التي يستمر إنسان اليوم باكتشافها حتى هذه اللحظة التي أكتب فيها هذا المقال. بالطبع لم تكن الرسوم هذه لحاجة غريزية في نفس الإنسان فهو إن وجدت سيعيش و سيفعل إن لم توجد! وبالرغم من صعوبة توفير حاجات الإنسان الأساسية أنذاك يتوقف الإنسان عن الفن! وهذا إن دل على شيء فهو أن الفن حاجة أساسية للحياة البشرية.

لا أنسى في هذا السياق نوع بارز من الفنون ألا وهو الفنون الشعبية، فنون أجدادنا ومن سبقونا. وكيف أننا بتأملها ندرك ونعرف الكثير عن جذورنا وجذور الآخرين، التي تقودنا إلى حاضرنا. وهذا بحد ذاته أمر في غاية الأهمية، فالفن في هذه الحالة يتعدى كونه عملًا فنيًا إلى أكبر من ذلك، جزء كبير من التاريخ يخلّد فيه عادات، وتقاليد، و الكثير.

إضافةً إلى نقل الفن لثقافتنا نحن، فهو ينقل ثقافة الآخرين أيضًا، تجاربهم، نظرتهم للحياة، بل حتى تاريخهم. تتأمل في الفن فتدرس التاريخ والثقافة معًا!

و لا نغفل عن الأثر الكبير الذي يتركه في دواخلنا الفن، و أبرزها المرونة المعرفية، فمن خلال تأملنا للفن واحتكاكنا به نخلق افاقًا متفتحة، و أحكام وانتقادات للاخر اقل، لما ذلك؟ بنظري عندما نتأمل الفن ونتعمق في مختلف أشكاله و أنواعه، حتمًا سنجد مايوافق ذائقتنا و ما لا يفعل. وهذا بحد ذاته يعودنا على تقبل ما هو غير مألوف وغامض بالنسبة لنا بل أن ننمي ملكة الفضول اتجاه الغامض. تأمل معي عزيزي القارئ في الشخص الذي يترك بينه وبين الفن مسافة شاسعة، واحتكاكه به نادر بل معدوم في أسوأ الحالات، تأمل في تصرفاته، و تفكيره، وستعرف ما أعنيه.

كيف ينقذنا الفن؟

يساعدنا الفن على عيش الحياة. فهو أحيانًا يساعدنا في إدراك مشاعرنا بتسليط الضوء على تجارب انسانية عميقة تشبه التي نمر فيها، وهو بذلك يجعل الحياة محتملة أكثر.

فنحن عندما نعطي أنفسنا حق التأمل لأشكال الفنون من حولنا، نعطيها فسحة للتنفس، للعودة للجذور الحقيقية. ومع التأمل للفن لا بد و أن يمر بنا عمل فني يحرك مشاعرنا، بجعلنا نفكر، و نتأمل، ونحلم بمستقبل أفضل، بل حتى يواسينا بعرضه تجارب تشبه تلك التي نمر فيها، و كأنه يرسل لنا رسالة يقول فيه «لا تقلق! أنا معك».

شخصيًا أجدني أعود دومًا للفن متى ما اشتدت علي ظروف الحياة. ألجأ للفن كحبل نجاة من صعاب الحياة اليومية التي تعكر صفو مزاجي. فأقرأ كتاب أتسلى فيه، و أمر على نص يحرك مشاعري. و تارةً أسمع أغنية و أغرق في مشاعر المغني التي يحاول أن ينقلها من خلال صوته العذب و كلماته المؤثرة. و أخرى أتابع فيلمًا أجلته أيام، و أحيانًا شهور حتى أجد أنه هو ما أنا بحاجته فيكون سلوى لأيامي، أبكي و أضحك معه.

لا يفتأ الفن بإنقاذي بكل مرة ظننت أنني لا أقوى على رؤية ماهو أمامي من عتمة الأيام.

يلفظ اليوم فصل الشتاء أنفاسه الأخيرة مودعنا بعواصفه الباردة و أمطاره الغزيرة. وها أنا ذا كما عهدت على نفسي أستقبل الربيع بحماسة شديدة و تطلّع كبير. اخترت العنوان هذا لإيماني بأن الربيع فصلٌ تتجددُ فيه الأحلام، بل أحيانًا أشعر أنها تتحقق فيه!

يأتينا الربيع كل عام كالهدية، محملًا بنسماته اللطيفة، و وروده المزهرة، وشجره المخضرّ. يعوضنا عن رياح الشتاء الباردة، و أيامه القارسة. و أحب أن أتأمل نواحٍ عدة في تبدل الفصول، و أولها ملامح الحياة فيها بشكل عام، ففي الربيع تهاجر الطيور وتبدأ بغناءها الجميل، ويخرج الأطفال و أهاليهم للحدائق و تكثر فيه النزهات.

أحببت اليوم أن أتخذ هذه المقالة كمساحة للتعبير فيها عن حُبي لفصل الربيع، و أن أشارككم أفكاري وتأملاتي الخاصة عن الفصل المفضل لديّ ولماذا هو كذلك؟ و أن أشارككم طقوسي المفضلة فيه. آملةً بأن يكون في مشاركتي هذه تنبيه للمسرّات الصغيرة من حولنا، و دعوة لتبادل الطقوس المفضلة لدينا جميعًا.

أحبُ في الربيع فكرة أنه النقطة الفاصلة بين فصليّ الشتاء والصيف، بين البرد القارس والحر اللاّهب. وفي أن ملامح قدومه تختلف عمّن سواه من فصول السنة؛ ففي الربيع تتفتح الأزهار، وتتزين الأراضي والمساحات الخضراء بالألوان المشرقة والجميلة، والحيوانات تخرج للحياة بعد سباتها، والطيور تعود من هجرتها. أيضًا أحب فكرة أن الشمس تشرق باكرًا و تغيب متأخرًا، وهذا معناه أن النهار أطول وحصتي اليومية من الشمس تزداد. أحب الربيع لأنه يذكرني بالأمل، و يجدده في قلبي، ومن ينظر للربيع بعينٍ متأملة يرى فيه مثال حيّ على حكمة جوهرية في الحياة، أننا بعد العواصف والأيام الشداد سنعود أفضل مما كنّا عليه. مزهرين، ومشرقين، وجميلين لناظرينا. أحب الربيع لأنه باعث من بواعث التفاؤل في نفسي، أتأمل الجمال من حولي والتغيّرات التي تطرأ على أرضي و أتفاءل أنا أيضًا و استبشر بالقادم. وكيف لا أفعل وأرضنا الأم تعطينا مثال جميل على ذلك!

أما عن واحد من الطقوس التي أستمتع بفعلها مع دخول فصل الربيع، ألا و هو تتبع آثاره، و أعني بذلك هو التخطيط لرحلات خاصة فقط لتأمل الربيع في بلادي و أرضي الحبيبة نجد. ومن يعش فيها يعرف كيف أن للربيع طابع خاص و مختلف. تحديدًا هذه السنة - بالرغم من قولنا ذلك كل سنة- فبعد جفاف الشتاء يصبّ علينا المطر صبًا لأيام متتالية، و تصبح أرضنا خضراء حسنة لناظرها، فيها الزهر والأعشاب المتنوعة ذات الرائحة العطرة. ناهيك عن منظر الجِمال التي تسرح في أرض الله و تأكل من خيراته. و أراني في وسط هذه المناظر الخلّابة أغرق تأملًا و تفكرًا في إبداع الخالق وعظمته.

أشارككم اليوم بعض من الزهور التي أحب تأملها واكتشفتها خلال رحلاتي الربيعية في أرضي الحبيبة نجد، المملكة العربية السعودية. (أحب أن أنوه إلى أن بعض مسميات الزهور قد لا تكون دقيقة، أو علمية، فهي أقرب لمسمياتها المتعارف عليها من حولي، وأن أمكانية اختلافها واردة).

1. القحويان

أو كما هو متعارف عليه، زهرة الأقحوان، وفي سياقي هذا أقصد به القحويان البريّة التي تنبت في الصحاري. يقول عنها البحتري : شقائق يحملن الندى فكأنه
دموع التصابى في خدود الخرائد

ومن لؤلؤ في الأقحوان منظم
ومن نكت مصفرة كالفرائد
القحويان هو نبات “أزهاره دائرية لها بتلات بيضاء متعددة وبداخلها قرص أصفر وله رائحة جميلة. او يقال، [ق ح و]. (نبات).: نَبَاتٌ مِنَ الفَصِيلَةِ الْمُرَكَّبَةِ، لَهُ زَهْرٌ أبْيَضُ وَرَحيقٌ أصْفَرُ، ذُو رَائِحَةٍ عَطِرَةٍ، تَحْمِلُ رُؤُوسُ أغْصَانِهِ زُهُورَهُ، يَنْبُتُ بَرِّيّاً وَيَكْثَرُ فِي الْمُرُوجِ، وَيُزْرَعُ لِنَوْرِهِ، يُوجَدُ فِي أغْلَبِ البُلْدَانِ. :-لَمْ أكُنْ أرَى إلاَّ الأقْحُوَانَ فِي هَذِهِ الْمُرُوجِ.

المعجم: الغني

2. الخزامى

وهي زهرة تشتهر بها بلادي الحبيبة، و تعرف بلونها البنفسجي و أوراقها الصغيرة الخضراء. “و الخُزامى بضم الخاء، هي نبتة عشبية مُعَمَّرة عطرة من الفصيلة الشفوية، ذات أزهار بَنَفْسَجِيّة، عُرف بكونه من أطيب الأفاويه ورائحته ذكية.”

قال فيها امرؤ القيس " كأن المُدامَ صَوْبَ الغَمـام.. ورِيحَ الخُزامَى ونَشْرَ القُطُر" و يقول أيضًا،

ألا ليت شعري عن عُوارَضَتَيْ قَنًا

لطول الليالي هل تغيّرتا بعدي

وعن عُلُوِيّات الرياح أذا جرت

بريح الخُزامى هل تهبّ على نجد

3. اليعضيد

أو العِضيد عند البعض، يعتبر اليعضيد عشب ربيعي رعوي جيد للإبل والأغنام وينمو بعد سقوط الأمطار. في المعجم الوسيط هي بقْلَةٌ برّيّةٌ، من الفصيلة المركبة.
تشبه الهندباء البرية، وتنبُتُ في الأراضي الرَّملية، و العامة يسمونها [الجُعْضيض].

قال النابغة ووصف خيلا :
يتحلب اليعضيد من أشداقها صفرا مناخرها من الجرجار

والكثير من الزهر والنبات الذي يظهر في الربيع، كاليهق، والعرار الشهيرة، و الخردل، والنفل، والقلقان، والقرقاص، و أخيرًا الحميض. ولكن سأكتفي بذكري لهذا القدر اليوم. لعل في قادم الأيام مناسبة أكتب فيها بإسهاب عن زهور بلادي الحبيبة.

أما عن طقس آخر من طقوسي المفضلة في فصل الربيع، فهو أنه الموسم الذي تكثر فيه النزهات. سواءًا كانت تلك مع العائلة، أو مع الأصدقاء، أو حتى لوحدي. أقضي في هذه النزهات أوقاتًا سعيدة، و مريحة للروح والعين. أخرج من المنزل باكرًا لكي أتنعم بأشعة الشمس، مع كتابي، و قهوتي، و ربما بعض الوجبات الخفيفة، و أجلس على العشب، أو كرسي. أقرأ، أتأمل لعب الأطفال، و مشي الكبار و أحاديثهم الجدية. أتمعن في الشجر يتراقص بفعل الرياح الباردة، والطيور تتخاطف مسرعةً لجمع أكبر قدر من المؤونة، قبل حلول الليل. و أعيش لحظات جميلة أتمنى مراتً عديدة أن لا تنقضي، و أغرق في أمنيتي هذه و أتخيل أن الوقت وبشكل سحري يتوقف لو مرة واحدة، و أن تكون الحياة كلها ربيع.

أحب أيضًا أن أستكشف الأغنيات الربيعية، أو على الأقل تلك التي تذكرني بالربيع. واللوحات الفنية. أحد الأغاني التي أحبها أغنية ماجدة الرومي: الحلم الجاي، أيضًا أغنية سلوى القطريب: خذني معك على درب بعيدة. أحب هاتان الأغنيتين لأنها بالنسبة لي تحمل ارتباط وطيد بالربيع، و كأنها تحمل نسائم الربيع في نغماتها.

أما عن الأعمال الفنية، فأحب تأمل ملامح الربيع في شتّى بقاع الأرض المباركة، وكيف يتغنى فيها كل فنان بطريقته و أسلوبه الخاص. و أحيانًا يتخيّل لي من كثر التأمل أني صرت واللوحة جزء واحد. أو حتى كأني أعيش في داخلها. و أؤمن أن هذه هي القوة الحقيقية للفن، فالفن الخالص لا ينقل لمتلقيه منظر طبيعي، أو عابر فحسب،وبل إنه يتحد معه في كيان واحد، خاص، وفريد من نوعه.

و في ختام مقالتي هذه، آمل أن يحظى جميع القراء ، أينما كانو بربيع ساحر، و مختلف، و جميل. و بأن أكون وفقت في نقل تجربتي هذه التي من خلالها أرسل إلى القراء الأعزاء دعوة للتأمل في الجمال من حولنا والتفكر فيه، واخذ راحة من كل ماهو سريع في حياة اليوم، ورؤية العالم وهو يتغير، ويتبدل للأجمل.

شذى

تمرُّ بنا في الحياة، أيامٌ عصيبة على الروح أو الجسد، وأحيانًا كلاهما في الآن نفسه. و كبشر المعاناة تكون جزء من كينونتنا. شخصيًا مرّت بي أيام صعبة، كنت أجابه فيها قلق الروح و ألم الجسد. و بطبيعة القلق، فهو يضخّم كل فكرة أو مؤشر خطر يواجهك، و تجد نفسك ترسم ألف سيناريو مستقبلي، و تجتر في ألف فكرة مرعبة. و لكي أصدقك القول عشت أيامًا بل أشهر في هذه الأزمة حتى شعرت أني أغرق و من عمق الهوّة السحيقة التي وجدت نفسي فيها، كان يتخيل لي أنه لا يوجد للخروج سبيل!

ومن يعيش هذه التجربة أو ما يشابهها، يدرك أنها تسلبك حرية الاستمتاع بلحظاتك الحاضرة، بحيث تكون أسيرًا للقلق و موجاته، تحاول فقط النجاة كل مرة. وهكذا تمضي بك الأيام ولا تعرف هل عشتها حقًا؟ و كيف قضيت يومًا بعد يوم ورأسك يغزوه تفكيرك المفرط، و هلعك المستمر. و المعروف أن الشعور بهذه المشاعر والتفكير بهذه الأفكار على مدى طويل، لا يجني منه الإنسان إلا الإحساس المستمر بالإحباط، وندمه على فوات الفرص التي ضاعت منه وهو يعيش حبيسًا للقلق.

سأستعرض في مقالي هذا وبكل تواضع، تجربتي الشخصية في التعامل مع القلق، ومحاولات عيش اللحظة الحاضرة. و أتذكر بوضوح المرة الأولى التي عرفت فيها أن هناك شعارًا لعيش الحظة “أنا هنا والآن، وذلك مايهمُ حقًا” عن طريق المصادفة من خلال كاتبة كنت أتابعها على منصة التويتر بإسم (قهوة). و أتذكر شعور الدهشة التي أحسست بها، إذ كان ذلك الشعار رنّانًا حقًا، ورقيقًا. و لاحقًا ستكون هي جملتي المفضلة والتي أرددها دائمًا — حتى هذه اللحظة التي أكتب فيها مقالي هذا، كلما شعرت بنفسي تنجرف مع القلق أو تصيب عقلي فوضى أفكاري، أرددها في نفسي.

أدرك أن عيش اللحظة مفهوم صعب تطبيقه على أرض الواقع، خصوصًا في عالمنا اليوم. عالم سريع للغاية لا يعطي الإنسان مجال للتأني وتأمل الحياة من حوله، و مفروض عليك أن تضع أهداف و خطط للخمس سنوات القادمة، والعشر، والعشرون وهلّم جرًا… وهذا بالضبط ما يتعارض مع مفهوم عيشنا للحظة، فنحن بطبيعتنا القلقة والمتوترة، نستمر بالتفكير في أخطاء الماضي وتأنيب أنفسنا عليها بقسوة، والتحسر على فرص ضاعت و أشخاص مضو في طريقهم. وفي الجهة المقابلة ننغمس في التخطيط للمستقبل بحيث ننسى أنه عبارة عن إحتمالية، و أن الشيء الحقيقي والملموس بيدنا الآن هو لحظتنا الحاضرة!

يقول ماركوس أوريليوس في كتابه -التأملات- :

“ اللحظة الحاضرة هي مُلكُك النهائي ، اقبض على اللحظة ، أطياف الماضي وهواجس المستقبل تجتمع على التهام الحاضر الذي لا نملك سواه .”

لا يوجد لدينا أهم من اللحظة الحاضرة، التي نعشها هنا والآن. أحب أن أذكر نفسي بذلك باستمرار بحيث أنى أثمنها أكثر إما من خلال تدوين يومياتي، مشاعري و أفكاري عن ما أعيشه اليوم. أو حتى بالتقاط الصور والمقاطع، و أحيان كثيرة بكلاهما معًا. و أشعر بالرضا الشديد بقيامي بذلك، فأنا أستشعر تجاربي و مواقفي أكثر، ولا أدعها تمضي دون الوقوف عليها ( نتيجة ذلك غالبًا موجات حنين شديدة بين الحين والآخر).

فكرّت اليوم في ماهية الأمور التي تعين الإنسان على تثمين الحاضر، والعيش فيه بانغماس تام دون الإنصراف لغيره؟ توصلّت وبناءًا على تجاربي وملاحظاتي، إلى أن أي نشاط يقوم به الإنسان من شأنه أن يساعده في التركيز على اللحظة الحاضرة، حتى لو كان الفعل في ذاته بسيط أو مكرر، كالقراءة و حلّ الأحجيات! و أعني بذلك أن السحر العجيب في هذه الممارسات ليست بأنها خارقة للعادة و غير مألوفة! العكس تمامًا.

أبرز الطرق التي تعينني هي الامتنان، من خلال استحضار النعم والأحداث الجميلة في يومي، إما بتعدادها في عقلي أو من خلال كتابتها في دفتر خاص بالامتنان. وهذه الطريق اعتبرها آداة سحرية تأخذ بي إلى حالة شعورية جميلة للغاية، فأنا مع الامتنان أكون أكثر استقرارًا ورضا. من خلال توجيه تفكيري ناحية الاشياء الجميلة في حياتي وتعويد عقلي على التركيز على الجيد لا على السلبي. و أحب أن أعود للقوائم بين فترة والأخرى واجدد شعوري بالامتنان.

أيضًا من الطرق التي ساعدتني على الحضور، هي ممارسة التنفس العميق. وهذه الأخيرة بالنسبة لي أساس في يومي فأضع لها أوقات محددة، خصوصًا عند الاستيقاظ، وماقبل النوم، ودبر كل صلاة. ولمن أراد أن يبدأ رحلته مع تمارين التنفس العميق فأنصحك بالتوجه لليوتيوب فهناك تمارين كثيرة اختر منها ما يناسبك.

و ذكرت سابقًا النشاطات البسيطة، و طرحت القراءة كمثال، و أضيف عليها الرسم، المشي، وحتى اللعب مع الأطفال، كل هذه هي نشاطات لا تحتاج منك التفكير العميق فقط حضورك التام واستشعارك بوجودك في هذه اللحظة. أيضًا تمرين مهم لتقوية الحضور من خلال حواسك، السمع، بحيث تسمع كل الأصوات من حولك وتسميها إن أمك. والنظر، بأن ترى محيطك بتمعن وتسمي منه ٣-٥ أشياء بارزة. والشم، استشعار الروائح من حولك، و إن استطعت أن تلمس الأسطح فهي إضافة جيدة.

طبيعة الانسان القلق أن ينسى نفسه، ينسى حياته، ومحيطه. و أدرك أنه تحدي ليس باليسير وأن تنمية مهارة الحضور في اللحظة لدينا مهمة شاقة وليست باليسيرة. فأنى للنفس التي اعتادت القلق كنظام حياة، أن تودعه بسهولة؟ ولكن كأي شيء في الحياة حتى القلق له نقطة نهاية، ومهما بعدت المسافة باستمرارنا على طريق الحضور وعيش اللحظة سنصل لا محالة.

عسى أن ترتاح أرواحنا وأن نعيش أيامًا خالية من القلق، أيام ننغمس فيها في حاضرنا. لا يفض مضجعنا الندم ولا يقلقنا توتر المستقبل.

شذى

أعيش أيامي الماضية وسط زحام استعدادات استقبال ضيفنا العزيز العيد السعيد، ولأني أحب أن أعيش المناسبات السعيدة بكل تفاصيلها وبجميع حواسيّ، أجدني اليوم في وسط انشغالي وبين زينة العيد والهدايا اتفكر بملامح الفرح في أيام العيد، وما هي مباهج الحياة التي تخبرنا بقدوم العيد؟

جمعت اليوم قائمة بالأشياء اللي تذكرني بالعيد بالنسبة واستعنت ببعض أحبائي من حولي، لشعوري بأن هذه المناظر جميلة وتستحق من يقف عليها حبًا و تقديرًا.

أحس بقدوم العيد عندما أتأمل مباهج العيد من حولي أحسها بكل حواسي، فحاسة الشم تأخذ نصيبها بالروائح العطرة، ريحة المعمول والقهوة، العود و المسك، وحتى أجهزة الشعر لها رائحة خاصة بالعيد! أما السمع فله نصيبة أيضًا، بأصوات التهاني والتبريكات، ضحكات الأطفال المبتهجة و صوت الألعاب النارية، وأغاني العيد «تحديدًا طلال مداح، ومحمد عبده» و صوت ازدحام السيارات، وخطبة العيد. و في النظر فالأشكال المبهجة حولك وحواليك أينما ذهبت، النساء في أجمل زينتهن والرجال والأطفال، و منظر الحناء على أيادي الفتيات والجدّات، العيديات في غرفة المعيشة والورود الملونة تجتمع في منظر يبهج الروح قبل العين.

و أحب أن العيد و بهجته ليست حصرًا على النفس والظهر الخارجي فقط، وهذا الأمر استشعرته حينما رأيت الإزدحام في مغسلة السيارات! فالمتعارف عليه أنه لابد لسيارتك أن تكون نظيفة بنظافتك و جميلة بجمالك استقبالًا للعيد! عادة أخرى أحبها في مجتمعي ألا وهي الأنوار التي تزين أسورة المنازل، و الماء يسيل من تحت أبواب البيت لأن أهله يغسلون المنزل والسجاد! وهذه التفاصيل جميلة وعذبة استشعر فيها حب الانسان للحياة وللفرحة بشكل خاص، و كل هذا يغمر روحي بالحب والحياة.

أتأمل في هذه المناظر و أستشعر الفرحة والبهجة التي تأتي مع العيد، أيام معدودة يكون فيها الإنسان في كامل في قمة سعادته، ينزل أحمال الحياة الثقيلة من على أكتافه، و يعيش أيامه بين فرحة وبهجة وسعادة مع أحباب قلبه، و كأن العيد فترة نقاهة من كل شيء بلا استثناء!

أحب العيد و أحب المناسبات السعيدة، و سأظل دائمًا أترقب لها بلهفة وبهجة، وبالرغم من كل المصاعب سأتركها جانبًا و أستقبل العيد بفرحة وهناء و أتطلع لتأمل مباهجها بروحي قبل عينايّ.

• عيد سعيد وكل عام وانتم بخير أعزائي القراء، أرفق لكم قائمة أغنيات جميلة أخذتها من العزيزة رزان، و كتبت على أنغامها هذه المقالة القصيرة جدًا رغبة في توثيق الشعور قبل اللحظات.

  قائمة أغاني: أهلًا ياعيد

يأتينا الضيف العزيز رمضان كل سنة، و تأتي معه الرغبة الكبيرة بالإنجاز و بجعله صفحة نظيفة مثالية لا يشوبها شائبة. أطرح على نفسي سؤالًا قبل هذا الشهر كل سنة ( كيف أحقق أهدافي في كل جوانب الحياة خلال فترة قصيرة؟ وكيف أنجز أكبر عدد من المهام خلال ٢٤ ساعة؟). في أحيان كثيرة أشعر بأنني أحمّل رمضان فوق طاقته، و ربما يتفق معي بعض قرّائي الأعزاء في ذلك. فبقدر ما هو شهر نترقب له طوال الأشهر الــ١١ بقدر ما تكبر رغبتي في الإنجاز فيه تتسع. وقبل بداية كل رمضان أضع أهداف حياتية كثيرة، منها عدد كبير من ختمات القرآن، الرياضة لمدة ساعة على الأقل يوميًا، و أقرأ ٣ كتب و. أقضي وقت مع العائلة، و وقت للعمل والهوايات والكثير.. وكل هذا معقول إن كان على المدى البعيد، ولكن خلال شهر؟ ومع الصيام وحدوث تغيرات جسدية ونفسية؟ لابد أن يكون الأمر صعب. و لسنوات عدة وجدت نفسي لاهثة في رمضان تذهب أيامي دون استشعار لروحانيته، أركض جريًا خلف أهدافي الغير واقعية التي وضعتها بداية الشهر. وهذا الركض وراء الأهداف بات يصيبني بالتشتت والتوتر النفسي، ومحاولاتي في تحقيقها بصورة مثالية تبوء بالفشل فأجد نفسي في مواجهة مع الشعور بالإحباط والضيقة… وفي سلسلة من تأنيب الضمير. وهكذا يمر الشهر دون الشعور بالراحة فعليًا، و دون استشعار لروحانيته. كأني في ماراثون جري ولماذا بالضبط؟ لا علم لدي حقًا!..

ولذلك قررت أن أطوي هذه الصفحة المرهقة، و أفتح واحدة جديدة عاقدة العزم على إصلاح علاقتي مع شهري المفضل والعزيز على قلبي جدًا و أن أعوض عمّا فات. فقررت التركيز على الكيف لا الكم، على القيمة التي تحملها أهدافي فعلًا وليس بعددها الكثير والمبهر، بل بعائدها عليّ شخصيًا أنا شذى وكيف تساهم في جعلي شخص أفضل من الأمس.

قللّت عدد ختمات القرآن، بما يناسب مع قدراتي لرقم معقول، وجعلت الهدف هو التركيز على تدبر الأيات وحضوري لاستشعار معانيها. و أن تكون جلسة وردي اليومي شيء أذهب لفعله بحماسة و فقرة يومية أتطلّع لها و أنتظر قدومها. وبالمقابل أيضًا أكثرت من الذكر و الدعاء متحرية أوقات الاستجابة، إضافةً إلى حرصي على الأذكار في أوقاتها. أما من الناحية الجسدية فهدفي هو أن أعيش أيامي بنشاط، بأن أمشي يوميًا لمدة كافية ومعقولة، و أن أحرص كل الحرص على أن يكون غذائي متنوع وصحي وليس فيه اسراف بحيث لا يأثر على نفسي وجسدي من ناحية الكسل والخمول المصاحبان للتخمة. أما عن القراءة فحددت فترة من اليوم تكون مخصصة لقراءة ما تشتهيه نفسي من كتب متنوعة، أو مقالات دون تحديد توجه معين، بحيث تكون هذه العادة متنفس لي وفاصل في يومي المزدحم تشحني طاقة لأعود لباقي أنشطتي.

حرصت أن أعيش أيامي في رمضان بطريقة مريحة، باتباع أساليب و طقوس من خلالها استشعر عيشي لهذا الشهر الفضيل.

ونقطة مهم استلهمتها و أدركتها من خلال قراءتي لهذه التغريدة التي ظهرت لي بالصدفة في نفس الفترة التي كنت أفكر فيها بموضوع هذه المقالة، ألا وهي أن كل واحد منّا يواجه صعوباته منها النفسي، والجسدي، والاجتماعي.. إلى آخره. نشعر جميعًا برغبة أن يكون رمضاننا مثالي ١٠٠٪ ولا يشوبه شائبة بالرغم من كل الظروف التي نواجهها، وهذا شيء غير معقول وهو نوع من أنواع الضغط النفسي الذي نضع أنفسنا تحت وطأته.

و لأن الحياة مستمرة، ولا أحد منّا يملك ضمانة على أن صعوباتها ستتوقف فجأة بشكل استثنائي لأن رمضان أتى! و هذا أمر طبيعي وسنة من سنن الحياة، فلا يرهق روحك أن يكون رمضانك فيه نواقص وشوائب، محاولاتك بحد ذاتها تكفيك! جهدك الذي تبذله يوميًا لجعل هذا الشهر مختلف عن سابقه، و أمنيتي الصادقة أن تكون حياتنا في زخم من المشاعر الطيبة، الانجازات التي نفخر بها و تأخذنا بخطوات للأمام في حياتنا، ليس فقط في رمضان بل في كل شهور السنة!

*ملاحظة: أعلم أنني أنشر هذا المقال ونحن بالفعل وصلنا ١٩ رمضان، ولكن لا بأس بالتأخير أحيانًا، أؤمن أن الوقت لم يتأخر، و أنه مازال في رمضان بقية.. عسى أن يكون الربع الأخير منه لطيف، ويحمل نسمات خير وبركة علينا جميعًا و في أمن وسلام على أوطاننا العربية.

في عصر يوم شتوي تثاقلت علي مشاعري و أفكاري و شعرت أنني أغرق في بركة من السموم. قررت كعادتي أن أنفض عن جسدي غباره و أن أذهب إلى حديقة الحي، لتغيير المحيط بي. لعلّ نفسي تتحسن. خرجت أمشي لدقائق، و جلست على مقعد خشبي خلفي شجرة خضراء تغطيني، وأمامي أطفال منغمسون في اللعب والسعادة تعلو على وجوههم، و أخذت أتأمل منظرهم و أنا ممسكة لحبة يوسفي في يديّ، شرعت في تقشيرها و أكلها حبة تلي الأخرى و أنا أتأمل الحياة أمامي. خلال بضعة ثوانٍ شعرت بالسكون يملأ روحي والأفكار التي عانيت معها آنفًا، والمخاوف التي تطفح لتغطي كياني تلاشت، و أصبحت أكثر هدوءًا. من خلال هذا الموقف استشعرت أمر جوهري ألا وهو ضرورة الرجوع للحياة لاستشعارها. و أعني بكلامي هذا أن تتأمل الكون من حولك لتذكر نفسك أنك على ما يرام، و أن مخاوفك و أفكارك هي مادة تكمن في عقلك، لا في واقعك.

أعلم أن كلًا منّا يملك مخاوف وصعوبات، و أؤمن أن جزء من معنى الحياة هو خوضك هذه المصاعب، بالطبع أعلم أن هذه الأخيرة تختلف في حدتها و إدراك حجم صعوبتها وقسوتها من شخص لآخر. ولكن أشعر بأننا جميعًا نتفق في شعورنا بأن الحياة ازدادت صعوبة، بل إننا برأيي نعيش اليوم عصر صعب ليس من الناحية المادية والجسدية كمتن سبقونا، إنما من الناحية النفسية والوجودية. فالخيارات جميعها متاحة بدون أدنى رغبة لها، والمرء يجد نفسه حامل لشهادة علمية يظن أنها كافية و يرتطم بجدار الواقع المتسارع بشكل جنوني يصعب على العقل البشري اللحاق به ناهيك عن استيعابه، و الاخرين الذين يخبرونه أن عليه التوسيع من خياراته، و الحصول على خبرات أكثر! وهكذا يتلاشى حلم الانسان وطموحه الذي سعى لأجله، ويبدأ من جديد في صراع البحث واللحاق بالركب قبل أن تتبدل موجة الحياة بمتطلباتها مرة أخرى!

إضافةً إلى ذلك يجد المرء نفسه تحت ضغوط اجتماعية كثيرة، ويكون هو مجبر على اختيار مسار وحيد ومحدد له ليمشي عليه مدى حياته، وكم من الناس حولنا اختاروا خيارات لم تكن لهم حقًا وخاضوا في مسارات لم تشبه أرواحهم بفعل الضغوط الاجتماعية والرضوخ لها، ليستيقظ الواحد منهم في نهار عشوائي و يقرر أنه يكتفي من هذا العبث كلّه ويبدأ بالسعي لحياته هو، وهذا في حال كان محظوظ وله من الوعي مايكفيه للاقدام بخطوة جريئة كهذه، والأغلب تمضي حياتهم بعكس ذلك. والكثير من هذه الأمثلة التي تمضي على كل واحد منّا بشكل متفاوت، مما يسبب للانسان تعب عقلي ونفسي.

وفي هذا السياق فكرت وتأملت، لكوني إنسانة معاصرة لابد لي من أن أخوض هذه الصعوبات بدوري و أن أواجهها واحدة تلو الأخرى. واستشعرت أنني وفي خضم هذه الحرب الحياتية كان لابد لي من أن أتوقف و أن أتأمل الحياة من حولي والسكون بعيدًا عن ضجيج عقلي، أن أتأمل لعب الأطفال وهم خالين من الهموم كما فعلت و أنا أتناول حبة اليوسفي، و أن تكون دائرة الامتنان في قلبي وعقلي أكبر من غيرها، أمتن لكوني على قيد الحياة، و أن أون شاكرة بالرغم من الصعوبات التي تعصف بي. و لم أكتفي بذلك فقط وقررت طرح سؤال على بعض الأصدقاء والمقربين لرغبتي في معرفة منظورهم للحياة و التعمق في شخصياتهم و أفكارهم، وقررت أن أتخذ هذه المساحة لمشاركتها معكم!

كان سؤالي هو : بالرغم من الصعوبات اللي نعيشها اليوم ماهي الأمور التي تشعرك بأنك على قيد الحياة وبالامتنان لكونك كذلك؟

و تلقيت أجوبة تنوعة ومختلفة استشعرت معها نواحٍ عدة في الحياة و جوانب كثيرة لم يسبق لي التفكر بها، أو غفلت عنها ولم أعطيها حقها.

• تقول (ن) : المشي بمكان مفتوح، تمشيط شعري، ارتداء ملابس واسعة وحنونة، الخَبز و تصوير الأشجار، الغروب، البحر ،الروايات والكتب عمومًا تدوين اليوميات، لما أحط ماسك بوجهي، الاستحمام بعد نهاية دوام الخميس، الـcoding بدون ضغط خارجية.

  و حقيقةً مع قرائتي للقائمة استشعرت الهدوء والسكينة في جوانب كانت بالنسبة لي هامشية كفعل تمشيط الشعر، لم أتوقف يومًا لأتأمله و أعتقد أنني سأفعل بعد كتابتي هذه.

• أما (ش) تقول : بصراحة أشياء عديدة تجعلني أشعر بالحياة فعلًا عديدة على إني إنسانة لا تصنف حياتها بحياة جيدة، ولكن أكثر جزء يخليني ممنونة إني على قيد الحياة ربما الرفقة؟

  وكذلك من جوانب أخرى أحيانًا أكون فعلًا ممنونة إني على قيد الحياة لما أنتهي من فيلم أو من كتاب أو من الاستماع إلى أغنية ، بطريقة ما أنا فعلًا ممنونة للفن

  ولكن أكثر شيء يخليني أشعر بالحياة و أكون إني ممنونة إني قاعدة أعيش فعلًا هي الطبيعة إللي أشوفها يوميًا.

  و في هذه الكلمات دعوة لتأمل الطبيعة من حولنا، والمناظر التي اعتدنا على وجودها و ألفتها قلوبنا، شجرة، جبل، غيمة، و طير رنّان.

• و تجاوب ياسمينة بقولها :

  وجود الأصدقاء

  شيء اساسي بالنسبة لي

  لولا الله ثم الأصدقاء لشعرت إن العالم تعيس تعاسة ما اقدر اصلحه فيها

  وهنا أستشعر أهمية الرفقة، أن يكون للإنسان شخص لا تجمعه رابطة دموية إنما قلوب تلاقت و أرواح ألفت بعضها، والعون الكبير الذي يمده الاصدقاء لأرواحنا عند مواجهة صعوبات الحياة، أحاديثنا العابرة، الهامشية أحيانًا، لحظات نقضيها سويةً نضحك ونتبادل أطراف الحديث وننسى للحظات ماكان همًا على قلوبنا.

• أما قرمز يقول : البحر ، احس كل ما اجلس عنده و اشوف ممتد على بعد النظر يذكرني قد ايش مشاكلنا صغيرة مقارنة بالعالم، احس كلشي بيعدي و اذا ما عدى بيضيع او يغرق بالبحر و ننساه، يعني عادي مو مهم وش يصير.

  هذه اللحظة بالذات استشعر أهمية أن تسكن في مكان مجاور للبحر، تتأمل عظمته و روعة أمواجه وتنسى همومك، و أحيانًا أخرى تحكي له همومك و يسحبها مع مده وجزره.

• أما (نوره) فتقول: ربما تجدون في اجابتي شيء من الابتذال ولكن صدقوني اني قلت لكم إنه الحب هو مايبقيني حيّة.

  عندما استشعر حالة الحب التي أحيا بها تتدفق في قلبي الحياة وأشعر بأني قادرة على مواجهة هذا العالم بقلب محب وشجاع . الحب محرك سحري يرينا كم كل شيء هيّن بوجود من نحب معنا…

  —> إيجاد معنى للحياة التي نحياها.. هذا ما قرأته وأثار اهتمامي في كتاب (الانسان والبحث عن المعنى).

  و أعتقد أني وبصدق أفهم هذه الكلمات جيدًا، فالحب شيء أساسي في حياتنا، ومن سيلاحظ أن كل ما نذكره من أمور تعيننا على عيش الحياة هي نابعة من الحب والحب وحده. فالحب ينقذ الانسان من نفسه، من افكاره ومن مصاعب الحياة ومتاعبها.

• سديم تجاوب : شغفي والأشياء الي احبها هي التي تواسيني في أوقات الضيق وتسعدني في أوقات الفرح.

  والموسيقى عندما استمع إلى اغنيتي المفضلة أشعر ب امتنان لا نهائي بأني على قيد الحياة وأريد أن أستمر في فعل ذلك.

  بالنسبة لي أيضا هي بعض اللحظات التي أشعر بها بأني حره و قراراتي الشخصية التي اقررها تجعلني أشعر بالامتنان و الرغبة في مواصلة الحياة وعدم الاكتراث ب اي شيء آخر.

• أما (هـ) تقول : التطلعات والترقّب بشكل عام يجعلاني أعيش أيامي الحالية بحماسةٍ شديدة لإنها قادرة على كسر رتابة بعض الأيام. انتظاري لما هو قادم منح حياتي معنى أعمق، مهما كان بسيطًا .

  أعتقد أني في لحظةٍ ما في حياتي أدركت أهمية أن يكون للمرء ما يتطلع له وينتظره إدراكًا عميقًا، و اصبحت أضع جداول و أوزع المهام و الأهداف على أيام لكي تزداد الحياة حيوية، ولكي أتطلع لأيامي القادمة بديلًا عن أعيش في لحظة من اليأس والتعب ،محاطة بأفكاري المرهقة، ناسية(أو متناسية) أن هناك مايستحق العيش لأجله ، و أن لدي ما أنتظره و أتطلع إليه في قادم الأيام.

• رهف تشاركنا بالتقاطاتها الجميلة، مرفقةً كلماتها أدناه:

  لما اطلع الحديقة اي حديقة كانت، اتأمل الأشجار وتخلل أشعة الشمس لها، ثم التفت للأطفال اللي يلعبون، واتأمل حقيقة ان الأطفال هذولي مايفكرون في شيء غير اللعب لا أمس ولا بكره، استيعابي للحقيقة هذي ترجعني للحاضر وأحاول اعيش لحظتي نفسهم، مليئين بالحياة وفي نفس الوقت نفوسهم ساكنة ومطمئنة.

• و أخيرًا تقول الهنوف :كانت صحتي في العديد من الأوقات في وضع سيء جدًا، مؤثرة علي جسديًا و نفسيًا. لم أدرك معنى أن أكون على قيد الحياة إلا في لحظة تحسن صحتي يومًا بعد يوم، راغبةً في التشبث بالحياة أكثر و كل مايشغل تفكيري حين انتكس و أمرض؟ هو الحياة، و أنها لا تستحق هذا الكم من القسوة في تعاملنا مع الآخرين، في استنزاف أرواحنا في العمل المرهق، في القلق على ماهو مقدر ومكتوب.

  كذلك الطبيعة و الفن لهما دور كبير في جعلي أتشافى من أي شعور كئيب و قاتم، محاصرة نفسي بهم كفيل بجعلي أشعر أني حية و مطمئنة حتى لو تأخر رزقي لفترة محددة و انغمست في شقاء السعي، لا شيء يمكنه إرجاعي لذاتي المتزنة بعد الله سوى تأمل الطبيعة المحيطة بي و رسم مايجول في خيالي و سماع الأغاني الكلاسيكية.

  أدركت أن الامتنان و عدمه، و سهولة / صعوبة الحياة بينهما علاقة عكسية، فـ:

  اذا زادت علي المصاعب و الدروس، و استقبل عقلي كل ما يحدث لي بشكل سلبي = نقص امتناني لنعمة اني على قيد الحياة

  وكلما انخفضت الأصوات السلبية التي تجوب رأسي و دربت عقلي على استقبال مايحدث بحياتي من محاسن و مساوئ بشكل عقلاني ومنطقي و بعاطفة صحية = زاد امتناني.

  و بالنهاية اذكّر نفسي، وأقول: نعمة تجربة الحياة على هذا الكوكب أعمق من يأسي في عدم حصولي على نعم الرفاهيات في هذا الزمن السطحي، فأنا من الأرواح المقدر لها عيش الحياة على هذه الأرض.

  استشعرت في هذه الاجابة التي اخذت من صاحبتها ساعات بل أيام صدقًا وعمقًا، و كباقي الاجابات أشعر أنها كلها تتفق في كونها نابعة من تجربة و احساس صادق. وهذا مايجعلها كلمات ستبقى في داخلي عميقًا.

في الختام أشارككم أنا بدوري جزء من قصيدة شعرية لروضة الحاج، قصيدة أحبها و أرددها في سري دائمًا،

وبالرغم من كل شيء
أحب الحياة !

وأدرك نعمة أن يمنح الله
قلبي المزيد من الضوء
حتى يرى
ويمنح روحي المزيد من العزم
حتى يجدد
رغبتها في الحياة !

أحب معافرتي
كي أواصلَ صبري
تساميَّ عما كرهتُ
وصمتي
انهزامي لينتصر الآخرون
رضاي بما قسم الله لي
ويقيني
بأني على سفرٍ
ولذا
دائماً
سأحب الحياة !

لأنني دائمًا سأحب الحياة، وأُقبل عليها بكاملي، بحماستي و تطلعي لما ستقدمه لي، حتى في أحلك الظروف سأفتش عن سبب لمحبتها، وعندما أجد نفسي في براثين اليأس، سأنهض وأعاود المحاولة ، حتى عندما أبغض الحياة وتقهرني بصعوباتها، سأحاول الوصل مجددًا و أتقرب منها رغبة في المصالحة.

عندما أتأمل الحياة التي نعيشها اليوم أجدها جد غريبة. وأبرز البواعث على هذا الشعور هو إدمان الأجهزة الذي صرنا متأثرين به جميعًا. فكل واحد منّا صار يقضي جلّ يومه حبيس قطعة معدنية لا تتجاوز حجم اليد، أكثر مما يعيش حياته حقًا. لدرجة أنك تتساءل كيف أصبح ماكان يومًا جانبيًا، أساسيًا يستحيل الاستغناء عنه ناهيك عن التخفيف من استخدامه!

ترى الناس من حولك أينما تذهب في ثبات مُميت لا يتحرك منهم إلا مقلتي الأعين يمنةً ويسرة، لأعلى ولأسفل لساعات طويلة، منهمكون في متابعة المسموع والمرئي بشكل يومي، و تنهال عليه أخبار لا تنتهي معظمها يتسم بالتفاهة، ولو تمعن التفكير فيها حقًا لأدرك أن معظمها -إن لم يكن كلها- لن تقدم أو تأخر في حياته! لم نعد نألف ساعات الفراغ التي لا يفعل فيها الانسان اللا شيء وصارت هذه الأخيرة أمر لا يُحتمل، بالطبع نحن نتشارك اليوم في هذا جميعًا بلا استثناء على درجات متفاوتة، منفصلين بالهاتف عن واقعنا ونشعر بأننا في حالة من الخدر طوال الوقت، أجسادنا ساكنة ولكن عقولنا مشتتة وفيها ألف فكرة! وما يجعلني أتعجب حقًا هو كيف أصبحنا اليوم نحاول الهروب منه بالعودة إلى حياتنا حقًا، بالرغم من أن الواقع اليوم يجبرك عليه و لا يساعدك على الإستغناء عنه، إذ أن جلّ معاملاتك تتم عن طريقة، من رسائل و مكالمات وغيرها مما يأثر في سير الحياة اليومية، فيجد الإنسان نفسه حتى و إن رغب بالبقاء بعيد عنه لفترة ملزم بالتمسك فيه للحد الذي ينتابه القلق عند الابتعاد عنه خوفًا من فوات أمر مهم عليه!

شخصيًا أعيش يومي في الحياة الواقعية بسلام وهدوء مستمر حتى اللحظة التي أقرر اللجوء فيها إلى الهاتف بشكل قهري خوفًا من أن تأتيني رسالة أو مكالمة مهمة، ناهيك عن أن الهدوء يعم المكان إلا أنني في النهاية أجد نفسي حيث تعصف بي الحياة في خلال لحظات قصيرة لأجد أخبارًا صعبة الهضم، و آراء قاسية عن اخرين لن أقابلهم في حياتي ولا لمرة واحدة! وهذا الشيء يجعلني أشعر بالتوتر، بالإحباط وبالقلق بدون سبب محدد! و أستشعر جسدي شيئًا فشيئًا يتصلب ويتجمد! وكيف لا يفعل و أنا أعرضه لمحتوى مضحك، و آخر محزن، في آنٍ واحد! وكيف لا يتعب جسدي و تضمر روحي بهذا كله؟

و أدرك أن جزء كبير من المحتوى الذي يُعرض علينا اليوم ليس باختيارنا بشكل كبير فالخوارزمية أصبحت تختار عنك وتنتقي وهذا لوحده يجعل استهلاكنا للأجهزة يطول والساعات تمضي في حيرة وتشتت بين أنواع المحتوى المتعددة. والأمر كما لو كنت ذاهب للتسوق فأنت سابقًا تذهب لبائع محدد تألفه وتعرف بضاعته و تأخذ حاجيتك وترحل، أما اليوم أنت معرّض لخيارات عدّة لا متناهية كلٌ يعرض عليك بضاعته وأنت تنجذب لهذا وذاك وكأنك يوميًا في سوق لا تعرف للخروج منه سبيل.

لم يقتصر إدمان الهاتف على تشتيت عقلي فقط بل لاحظت تأثيرات متعددة في نواحي الحياة، خضت في هذا الموضوع مع أحد الأشخاص المقربين و جلسنا نتبادل أطراف الحديث معددين فيها تأثير الإدمان علينا وعلى المحيطين بنا وتنبهت من خلال هذا الحديث على نقطة مهمة وهي تأثيره على العلاقات الانسانية، و أقتبس من كلام (ر ،٢٣ عامًا)

“قيمة العلاقات صارت اليوم مرتبطة في هل نحن نتابع بعضنا على منصة الانستقرام أو بيننا “ستريك” في السناب تشات والكثير، إذا العكس فإحنا مو قريبين من بعضنا كفاية، بالرغم من أننا في الواقع نشوف بعض باستمرار. وفي حالة ألغيت متابعتي لشخص معين فهذا تعريف أن العلاقة انتهت.”

وهذه النقطة أخذتني بالتفكير إلى ماهية التغيير الذي طرأ على العلاقات مؤخرًا، ليس فقط من ناحية متابعة الأشخاص الذين نعرفهم أو لا، ولكن حتى مدى تأثر الأحاديث والأخبار التي نتداولها في مجالسنا و كيف أصبحت لا تخرج عن نطاق الهاتف، كأن الأمر لم يقتصر على هذا الأخير أو العالم الافتراضي، ولكن بدأ يزحف ويتمكن من حياتنا الواقعية بشكل كبير جدًا، فالشخص المنفصل عن هذه الأخبار ويحاول تجاهلها عمدًا للحفاظ على سلامة عقله وروحه يكتشف أن الحديث مستمر عنها من خلال الناس في حياته.

بالطبع لا مناص لنا من الحديث عن تأثير الإدمان على جانب الإنسان الإبداعي، إذ صارت الأعمال الفنية الإبداعية في كل مكان وسهل الوصول لها مما شكل للانسان المبدع نوع من التخمة أسميه التخمة الفنية، فمع كثرة تعرضك للأعمال الفنية بشكل كبير يفوق تحملك، يصبح لديك صعوبة في الإبداع والقيام بأعمال فنية من إبداعك الخاص، ناهيك عن وضعك نفسك تحت ضغط المثالية، والمسألة بسيطة، أنت تتأمل عمل إنسان مبدع > أنت تضع نفسك تحت ضغط صنع شيء يضاهيه في الإبداع (متجاهلًا قدراتك الحالية، وفكرت أن المبدع قضى وقت طويل في صنع ما تراه اليوم) > أنت تتعب ذهنيًا من هذه الحلقة المستمرة فتقرر أن تترك مسافة كبيرة بينك وبين الإبداع لفترة حتى تستعيد عافيتك وتسترد رغبتك بالإبداع، تمضي الأيام وتنسى جانبك الإبداعي، لكن لا تنفك من الإحساس بأن شيء ناقص، أو لعلك نسيت نفسك وجوهرك الحقيقي.

و لذلك بدءًا من العام الحاليّ عاهدت نفسي أن أقلل من استهلاكي للهاتف الذكي. أن أكون رقيبة على ما يستهلك طاقتي، وأن أحصر استخدامي على تطبيقات محددة جدًا، وهذا دافعي لكتابة هذه المقالة إذ نويت أن أشجع نفسي و أشجعك قارئي العزيز، فاليوم سأشارك وسائل ساعدتني على التخفيف من استخدامه، إلى درجة أنني وصلت لمرحلة نسيت أني يومًا أدمنت استهلاك الهاتف الذكي! وهذا الأمر بحد ذاته عجيب بالنسبة لي! أولًا لأنه لم يكن بالصعوبة التي يصفها البعض! باعتقادي أنه في غاية السهولة ويتطلب حضور و إصرار فقط، في حالتي ما كان استخدامه قهريًا بشكل مزعج أصبح أمر مستنكر وغير مألوف تمامًا!

من الممارسات التي أعانتني على تخفيف إدماني للهاتف وتطبيقات التواصل الاجتماعي، هي مراقبة نفسي أولًا محاولة لمعرفة الحلقة الأضعف و تحديدها، وفي هذا السياق فأنا ممن وقعوا في فخ تطبيق (تويتر) إلى درجة أني نت أقضي ساعات طويلة عليه بدون فائدة تذكر، ولو أسأل نفسي أن تستخرج أمر أضاف لي شيء خلال الساعات التي دخلت وخرجت فيها على الأغلب لن أستطيع تسمية أمر واحد! لذلك قررت بدون مقدمات أني أمحوه من جهازي تمامًا، و ستفاجئ حينما تدرك أن حذف أكثر تطبيق تستهلكه سيقلل ساعات استخدامك للجوال بشكل ملحوظ، لأنه لم يعد مايجذبك له بشكل غريزي وقهري كل خمس دقائق! ولن تصدقني حين أقول لك أن هذه الخطوة منافعها لا تعد ولا تحصى والشعور بها فوري جدًا، فعقلي أصبح أكثر هدوءًا، و استعدت تركيزي.

و بعد أن حددت مصدر الإدمان وتخلصت منه، قررت أن أضيف عادات جديدة في يومي بحيث أنها تملأ الساعات التي قضيتها سابقًا في التصفح الجائر. وبديلًا عن ذلك عزمت التركيز على مهام أرغب حقًا بفعلها ومن شأنها أن تساعدني في تحقيق أهداف وضعتها مسبقًا.

أما من ناحية إستهلاك المحتوى القصير والمتعدد، استبدلته بمتابعة محتوى مرئي ومسموع مثل الوثائقيات، الأفلام، بالإضافة إلى مقاطع متنوعة على منصة اليوتيوب تتراوح مدتها بين ٢٠دقيقة إلى ساعة وأكثر.

عاهدت نفسي بالطبع أن أعود لممارسة الهوايات التي أروح بها عن نفسي، مثل طبخ وصفات جديدة، اكتشاف ألبومات موسيقية رائعة، وشعراء جدد عن طريق موقع الديوان، أو حتى تلك التي اعتدت على ممارستها في الطفولة، وفقدت لذتها مع الهواتف الذكية، في حالتي هي الرسم، دفاتر التلوين، وحل الكلمات المتقاطعة، وصنع أعمال فنية متنوعة!

عد لنفسك الحقيقية، اجلس معها وفتش في ثناياها، احضر قلم و ورقة واكتب لا لغاية محددة فقط اكتب، و صدقني ما ان تبدأ سيتضح لك باقي الطريق. مارس ما كنت تستثقله لصعوبته أو لطول مدة إنجازه، اختر مهام معقدة تتطلب منك التفكير الطويل والخروج من منطقة الراحة وما اعتدت عليه من سرعة و تشتت. اخرج للمشي لساعات، اطعم القطط والطيور وتأمل الحياة والهدوء من حولك، واترك نفسك تتحرر من هذه القضبان الغير مرئية.

و أهم ما يجعلك حقًا تستمر هو التوازن، فإدمان الهاتف كأي عادة سيئة أخرى، إن بالغت وتطرفت في حرمان نفسك منها، تأكد أنه لا مناص لك من الانتكاسة.

في النهاية كان هذا نقلًا لتجربة شخصية، و مؤمنة أن الكثير منّا يشاركني نفس المسار ربما نكون في مراحل مختلفة من هذه الرحلة، و أؤمن أيضًا أننا ما خُلقنا للتعرض لهذه الكمية من التوتر والقلق والمشاعر المتذبذبة في آنٍ واحد! و أننا يومًا سنصل للحد المسموح من هذا الاستهلاك الغريب! و لعل أمهاتنا كنّ محقات عندما قلن أن جلّ أسباب مشاكلنا هي من هذه القطعة المعدنية الغريبة!

لطالما أحببتُ التلذذ بشعر فروغ فرخزاد، همتُ في متاهة أحرفها الساحرة و أوصافها العذبة التي اتسمت بالبلاغة والجرأة. حتى إني لازلت أتذكر بوضوح اللحظة التي لامست فيها يدايّ أعمالها الشعرية الكاملة للمرة الأولى، كم كانت السعادة تغمرني وشعرت بأنني ملكت الدنيا ومافيها.

و بالرغم من مسيرتي الممتدة كمحبة للشاعرة فروغ إلا أنني مؤخرًا قررت متابعة عملها الوحيد كمخرجة، ذلك الفيلم اليتيم الذي كنّا معه موعودون بمسيرة فنية تخط سطورها في التاريخ، حافلة لولا أن مشيئة المولى كانت نافذة بارتقاء روح شاعرتنا وفنانتنا الرائعة إلى بارئها في مطلع عقدها الثالث.

في مقالي هذا أنوي تسليط الضوء لا على فروغ بذاتها الشاعرة إنما على عملها الوثائقي العظيم في رسالته، والقصير في مدته، ألا وهو «البيت أسود» (خانه سياه است) إنتاج ١٩٦٣، والذي سافرت فروغ لأجله في خريف ١٩٦٢ إلى مدينة تبريز شمال غرب إيران، وتحديدًا إلى مستعمرة الجذام، لمدة اثني عشر يومًا بصحبة عدد بسيط من موظفين شركة الانتاج لتصوير العمل.

يذكر أن تجربة تصوير هذا الفلم لم تكن كسابقها بالنسبة لفروغ الفنانة و الإنسانة إذ أنه وبالإضافة لكونه أول عمل لها كمخرجة كان العمل الذي تبنت معه أحد أطفال ساكنو هذه المستعمرة. غادرت فروغ طهران كمخرجة للبيت أسود، و عادت إليها كمخرجة و أم.

تصور لنا فروغ في البيت الأسود الحياة في مستعمرة الجذام من خلال تسليط الضوء على مشاهد عادية لمعيشة سكّانها خلف بوابة سوداء كبيرة، تفصل بينهم وبين العالم الخارجي. يعيش المرضى فيها عزلة تامة و تصور قاصر عن الحياة بالخارج، لا لشيء، و لا لذنبٍ اقترفوه، إنما لكونهم مرضى، و أيّ مرض! مرض يشوههم ويتركهم بأطراف مبتورة تهدد حياتهم، وذلك من منظور العالم سبب كافي للعزل بل حتى للنفي!

يستفتح الفيلم بالجملة الآتية : « ما من شح في بشاعة العالم. لو أغمض الإنسان عينيه تجاهها، ستتكاثر. لكن الإنسان حلّال مشاكل. على هذه الشاشة ستعرض صور للبشاعة. معاينة للألم لا ينبغي للإنسان المهتم أن يتجاهلها. محو هذه البشاعة والتخفيف عن الضحايا هما دافع هذا الفيلم و أمل صُناعه» متبوعة بمشهد لفتاة لا يظهر من وجهها إلا عيناها الملأى بالتشوهات نتيجة الجذام، تحرص الفتاة على أن لا يظهر من وجهها شيء، بالرغم من أن الغرفة لم يكن فيها أحد إلا هي وحدها! يطول المشهد في صمت عميق والفتاة تتأمل انعكاس وجهها في المرآة بصمت، حتى أنه يتراءى للمشاهد أنها ثملة في جمالها الخاص!..

تأخذنا فروغ مع مشاهد الحياة اليومية العاديّة والمكررة في ظاهرها، بين الصلاة، واللعب، والمدرسة، والفرح، والحزن، إلا أنها ليس كذلك حقًا! فالناس محور هذا العمل هم أناس منفيون، منبوذون، ولا أحد حقًا يقوى على النظر إليهم! يتم تصوير التشوهات التي تملأ أجسادهم بكل جرأة، بدون تزييف، أو حتى تجاهل. بدون لفت نظر وبدون تسليط الأضواء بطريقة مزيفة، من خلالها تجبر فروغ المشاهد على عيش تلك التجربة المتناقضة بشكل منفرّ بأصوات غريبة و مشاهد قاسية، ولكن يبقى شعرها حاضرًا فيها بشكل أساسي ــ وذلك ليس مستغربًا على رائدة الشعر الحداثي الإيراني ــ كأداة سردية بصوتها العذب الذي يكسوه الحزن، حزن المنظر، حزن الاحساس، وحزن الانسان الناتج عن ادراكه للموت وهو يقترب منه. تصور لنا فروغ مرضى الجذام بمناظر تدمي القلب و الروح، لصغيرهم وكبيرهم. و بين هذا وذاك تجد الاحتفال والعرس حاضر وضحكات الاطفال تصدح، كأنها دلالة وتأكيد على قدرة الانسان في عيش الحياة والاستمرارية رغم قسوة الظروف، وأدرك أن هذه المقاربة ربما تكون مجحفة كون الطرف الآخر هم مرضى الجذام، ولكن شخصيًا هذا ما استنتجته من خلال تأملي لساكني المستعمرة، وهم يفتشون عن مناظر الحياة في ابسط تفاصيلها. وهم يعيشون الحياة مع إدراك عميق بأنها مستمرة، بأفضل الظروف وأصعبها.

ترحل عنّا فروغ و تترك وراءها إرث من الشعر وبصمة تاريخية سنتذكرها ونحتفي بها حتى بعد مرور ستين سنة. ينتهي العمل بالمشهد الحواري الوحيد بين الاستاذ وطلابه:

« “لماذا علينا أن نشكر الله على وجود أم وأب؟“ يسأل المعلم بملامح صارمة ونبرة قاسية مجموعة طلّاب مشوهين : “أنت، أجبني.”

فتى، في السابعة من عمره تقريبا، بملامح حزينة يتلعثم بإحراج:

“لا أعرف… لا أملك أبًا و أمًا.”

يسأل المعلم فتىً آخر، دون أن يرف له جفن:

“أنت الآن، سمِّ لنا بضعة أشياء جميلة.”

يجيب الفتى بإشراق والإبتسامة الخجولة تعلو ملامحه “القمر… الشمس… الزهرة... اللعبة“

“أنت الآن،“ ينتقل المعلم إلى تلميذ آخر، “سمِّ بعض الأشياء القبيحة“

يجاوب الفتى البريء بإجابة غريبة، “قدم… رأس…“

بعد نهاية المشهد الحواري الوحيد في الفيلم، شعرت شخصيًا بالحزن الشديد والصدمة في آنٍ معًا، إذ أن الأطفال الذي يفترض انهم يعيشوا طفولة مليئة بالبراءة والأمل، والابتسامات المشرقة، يملكون فكرًا مظلمًا وقاسي مقارنة بأعمارهم! فقط لأن التشوهات تغطي أجسادهم، حُكم عليهم بالعزل الأبدي، بل بالنفيّ من الحياة، حتى أن تعريفهم للقبح لم يتعدى واقعهم، أقدامهم، أيديهم و أرجلهم وهم أنفسهم.

والأمر بحد ذاته دفعني لمراجعة ذاتي، وأؤمن أن من تابع العمل يشاركني الفكرة حقًا، إذ تتأمل و تتفكر في ماهية القبح فعلًا؟ و هل هو أمر مادي ملموس أم معنويًا محسوس؟ وهل نحنُ خالون من الأحكام بدورنا؟ هل نحن نتشارك يدًا بيدًا مع العالم في هذه الجريمة؟ هل قبح المنظر هو القبح الحقيقي أم أن العالم الذي ينبذ المختلفين عمّا يألفه ويروج له هو القبيح حقًا؟ و أخيرًا هل نحن بمعزل عن هذه الأحكام؟ سواءًا كنّا مختلفين في خارجنا أم داخلنا، ألسنا نحن اليوم نتعرض لنوع من الإقصاء أيضًا؟

هذه بعض التساؤلات التي وقفت عليها بعد متابعتي لهذا العمل الفني المهم جدًا، و أترك نفسي والقارئ في محاولة متواضع للبحث عن الإجابات، مع أمل كبير أن تكون هناك إجابات حقًا.

Paul Lazergls (1899)
- أضع اللوحة هذه لإحساسها الجميل واعتقادي بمناسبتها مع ماكتبت، بغض النظر عن ارتباطها الحقيقي بنجد من عدمه -

في الساعة الثانية فجرًا، أكتب محملة بالكثير من مشاعر التوق والحنين إلى أراضي نجد، أسترجع أبيات شعرية لابن خاتمة الأندلسي، يستفتح فيها قصيدته ويقول :”أحِنُّ إلى نَجْدٍ إذا ذُكِرَتْ نَجْدُ ويَعْتادُ قَلبي مِنْ تَذكُّرِها وَجْدُ“ وهذه الأبيات فيها مافيها من قربها إلى قلبي وذلك لأسباب كثيرة، أبرزها أنها استطاعت أن تشرح احساسي وشوقي لنجد، ولأنها بالنسبة لي بلسم يحتويني، و أرى انعكاس نفسي المشتاقة إلى نجد في ثنايا حروفها، وأخيرًا، لأني أعدها كمرجع دائم أعود إليه بشكل شبه يومي خلال الفترة الماضية، التي سكنت ولا أزال أسكن في أقاصي شبه الجزيرة العربية، بعيدًا عن أراضي نجد بمئات الكيلو مترات، و أتأمل في هذا الشعور بالشوق والحنين إليها، و إلى جوها الجاف و صحراءها القاحلة، وليلة بدرها التي لطالما شعرت أنها تختلف عمّا سواها على هذه الأرض الكروية، متيقنةً و مؤمنةً أن نجد لمن سكنها و أحبّها ليست كأي أرضٍ أخرى.

شخصيًا، قبل أن أبدأ في رحلة التنقلات المستمرة، لم أدرك ماهية الشعور الذي تتركه فيك أرضًا كنجد، تجعلك تسهر ليالٍ لا لسبب إلا لأنك مشتاقٌ إليها، و أكاد أجزم أن الشوق إلى أراضي نجد وإلى أهلها صورة تتكرر على ساكنها إينما ارتحل، فنجد تجعلك تراها عندما تسكن في مكان ماطرٍ بشكل شبه يومي، تاركةً إياك في سلسلة من الأفكار، في ربيعها لو كانت هي بدورها ماطرة بشكل يومي و إلى أي حدٍ ستكون خضرتها ناظرة؟ و ماذا لو كان يتوسطها بحر؟ كم ستكون لياليه و صباحاته عذبة؟ و أحيانًا في يوم عادي ترى نجد في الناس الذين يتبضعون معك في البقالة، تجعلك تستذكر شهامة أهل نجد و طيبتهم للبعيد قبل الغريب، و احترامهم للكل بلا استثناء.

و مع قرب انتهاء صيف نجد القاسي والحار، أو كما نسميه ” اللّاهوب ، والقيظ “ والعيش فيها

( في المعجم، القَيْظُ : صَمِيمُ الصيْف ، وهو حاقُّ الصيف ، وهو من طلوع النجم إِلى طلوع سهيل)

و تعد هذه من أشد التجارب صعوبة، على الكائن النجدي، بالرغم من أنها متكررة في كل سنة! إلا أننا نعيشها و كأنها تجربتنا الأول، و كلٌ يجزم أن حر السنة هذه أشد من سابقتها و هكذا تستمر الدوامة بالتكرار!!! بالرغم من ذلك كله، لازلت أعيش كل سنة بحماسة! و أستشعر الإحساس بتغيّر الفصول في أقوى صوره! أن تعيش الصيف الحار وتخرج منه بعقل سليم وجسم معافى يعني أنك حققت إنجاز عظيم و أنك بلا شك قادر على استقبال الشتاء بحفاوة وحماسة لكل تفاصيله، ولأننا في نجد قاربنا على أبواب الشتاء واستقبال أيامه ولياليه، أعد هذه الفترة بالنسبة لي مستعصية! بل مضنية! فكلٌّ الأهل والأصدقاء في نجد يشاركوني طقوس استقبالهم للشتاء وشعورهم مع تبدل نسمات اللّيل إلى استقبالهم لسماء الصبح التي بدأت في اتخاذ لون أزرق داكن عن ما سبقه! (النجدي سيعرف الفرق بين زرقة السماء في الصيف والشتاء والفارق الهائل بينهما)!

ملاحظة: بعد عملية بحث بسيطة، اكتشفت أن هناك فرق فعلي ومثبت علميًا بأن لون السماء وزرقتها تتغير، و هذا يسمى بـظاهرة —تباين لون السماء — ولها أسباب عدة!

و مع استمرار كتابتي عن مشاعري تجاه نجد و أراضيها، و أغاني طلال التي تصدح بصوتٍ عالي في الخلفية، كل ذلك يدفعني بدوري إلى التفكر في الأشياء التي ذكرتني و تذكرني بنجد!

أنبه على أنها ربما لا تملك صلة وطيدة حقيقية، إنما هي مجر احساس بالارتباط بينها مبني على تجارب وذكريات شخصية.

زهـــر الإقحوان. أو ما يسميه بعض أهالي نجد (القحويان، أو القحوان) ــ

في المُعجم : نَبَاتٌ مِنَ الفَصِيلَةِ الْمُرَكَّبَةِ، لَهُ زَهْرٌ أبْيَضُ وَرَحيقٌ أصْفَرُ، ذُو رَائِحَةٍ عَطِرَةٍ، تَحْمِلُ رُؤُوسُ أغْصَانِهِ زُهُورَهُ، يَنْبُتُ بَرِّيّاً وَيَكْثَرُ فِي الْمُرُوجِ، وَيُزْرَعُ لِنَوْرِهِ، يُوجَدُ فِي أغْلَبِ البُلْدَانِ.

— أغنية سعد التمامي (رحمه الله) بعنوان ”شفت الخالة واعجبتني في مشيتها“ وارتباطها شخصيًا بذكريات الطفولة.

— الفنان طلال مداح (رحمه الله) و جميع أغانيه بلا استثناء ، باعثة للشعور بالسكينة في ليلة يكتسي سماها البدر.

— القهوة السعودية، في أوقات متفرقة من اليوم، تارة في الظهيرة وأخرى في المغرب / و تحديدًا لو كان يصاحبها رائحة العود في الأجواء

— الجريش الذي تصنعه الوالدة بالذات، و لقيمات رمضان من جدتي (حفظهما الله)

— الجيران والمجتمعات المترابطة المتلاحمة التي لا يتخللها أية مشاعر مذمومة، الانسان للانسان وفقط.

و هناك الكثير من التفاصيل التي اتعذر عن ذكرها خشية على القارئ العزيز من الفتور، أو حتى علامات الاستفهام العابرة والتساؤلات عن علاقة ماذكر بنجد بالذات!! ولكن أتمنى أن تتفهمني ياعزيزي القارئ فكل ذلك ومجددًا مبني على احساس شخصي و ذكريات متراكمة!

و أختم تدوينتي بالتعبير عن مشاعر اللهفة الجياشة للعودة لأراضي نجد و أحضانها، للعودة لتفاصيل الحياة اليومية بما يتخللها من أحداث ومشاعر كُثر، و أتطلع لشتاء جديد أقضيه مجددًا في نجد العذية، نجد الأنس والمحبة.

شذى : اكتوبر، ٢٠٢٤م

أصبحنا نعيش في عالم يغزوه الذكاء الاصطناعي، من كل جوانب الحياة و نواحيها. و يتسم هذا الغزو بسرعته الهائلة كهشيم النار في غابة الحياة. يمتاز هذا الاجتياح بأنه سريع لدرجة أنه لم يكن للشخص العادي أن يتصور العالم الذي نعيشه اليوم قبل سنة ونصف بالضبط! أبرز ملامح هذا الغزو وأكبر ضحاياه هو عقل الانسان وقدرته الإبداعية. و هذا أبرز ما سأركز عليه اليوم كمحاولة بسيطة لإيضاح أسباب كرهي ونفوري من الذكاء الاصطناعي و مستخدميه في الجانب الإبداعي!

لكي أكون منصفة الذكاء الاصطناعي كأي أداة أخرى في حياتنا لها منافعها وبقدر تلك المنافع وأكثر تأتي المضار ! بالرغم من أنها أداة يمكن استخدامها في ترتيب المهام و الأولويات ومساعدة الانسان ليعيش حياة منظمة أكثر وفي هذه الحدود فقط، إلا أن ذلك للأسف لم يكن عامل جذب كافٍ لجلب عدد أكبر من المستخدمين و محاولة إيقاعهم في هذا الفخ الكبير الذي بشكل أو بآخر أصبح تقييدًا شاملًا لقدرة الإنسان على التفكير السليم. و في محاولة بائسة جدًا لذلك حرص القائمون على هذه العملية أن يجعلون الوصول إليه سهلًا و ميسرًا ،فأصبح أصحاب المشاريع يلجأون إلى استخدامه بشكل كبير متخلين عن الأيدي العاملة بقولهم “يوفر عليهم الكثير من المال والوقت” متغافلين أيضًا عن نقطة أنه يقلل من قيمة المحتوى الذي يقدمونه، فيكون مكرر و منعدم الجاذبية!

ومع تكرار ظهور المحتوى هذا تنمّت لديّ قدرة على تمييز الذكاء الاصطناعي سواءًا كان ذلك بمحتوى مرئي أو مسموع أو مكتوب (للأسف الشديد)؛ حيث أنها جميعًا تملك نفس النبرة والشكل والجودة، باختصار مكررة!! وبطبيعة الحال لحظة معرفتي وإدراكي بأن المعروض أمامي لم يقم عليه الانسان الحقيقي وإبداعه أنفر منه نفورًا شديدًا وأترك بيني وبينه مسافة آلاف الكيلومترات.

وسبب كراهيتي لما ذكرته أعلاه هو أنني أرى في ذلك تقييد للملكة الابداعية للانسان! ناهيك عن قدراته في التفكير التي تميزه عن باقي مخلوقات الأرض، وإن لم ترى الصلات والروابط بين الأمرين وتحاول إنقاذ ماتبقى منها اليوم سيغطيك الموج غدًا! فالتخلي عن قدرتك في التفكير والإبداع حتى في أبسط الأمور يعني أن تتخلى عن كونك إنسان! وهذا الأخير يعيش حربًا كبيرة اليوم على عقله وفكره وإبداعاته بشعار السرعة واختصار الوقت وتوفير المال! ولكن ماهو الحساب الذي سندفعه مقابل ذلك؟ فكما نعرف الحياة لا يوجد فيها شيء مجاني! و الواجب علينا أن ندرك ثمن انصياعنا للآلات التي تغزونا في أبسط الأمور اليوم، ببساطة أن نقوم بذلك يعني أن نتخلى عن انسانيتنا و أنفسنا و إبداعنا!

وبالطبع سأبدو متشائمة بقولي هذا ولكن لنفترض استمرارية هذا الوضع و تزايد عدد المنشورات التي تم صنعها بالذكاء الاصطناعي، يكسوها التكرار والرتابة والخلو من الروح الحقيقية كما هو متوقع من شيء مصنوع من قبل آلة لا تفكر ولا تحس ولا تشعر ولا تربط كالبشر! بنظرة بسيطة على ما يسود التطبيقات اليوم ستدرك أن الأعمال الحقيقية ستندثر من الانترنت تمامًا ولن يبقى الا ماهو مزيف! و باعتقادي خمس سنوات من اليوم لن نملك رسامين حقيقيين ولن يكون هناك كتّاب وموسيقيين، وفي أفضل الأحوال سيكون وجودهم كالعملة النادرة! وهل تدرك عزيزي القارئ معنى ذلك؟ لا استطيع ولا ارغب بتصور ذلك بصراحة!….

ناهيك عن ان الذكاء الإصطناعي هو آلة مبرمجة و مبنية على معلومات حقيقية لناس حقيقيون بمعنى أنه يسرق بطريقة ملتوية أعمال من أبدعوا وقضوا ساعات وأيام من حياتهم لإنتاج ما يُعامل بفوضوية اليوم! و برأيي أن الذي ينشر أعمال من صنع الذكاء الاصطناعي هو نفسه يساهم في سرقة أعمال من سبقوه!

بالطبع لا نستطيع أن لا نذكر وصول الموضوع الآن لخاصية جديدة ابتدعت بطريقة تجعل الانسان حبيس الآلة طوال الوقت في كل زمان ومكان، ولنا في خاصية بحث قوقل مثال كبير فالآلة ترغب في صياغة جملة البحث لك و توجه نظرك لنتائج بحث محددة بل حتى تلك الأخيرة تُسرق من عدة مواقع ويتم إعادة ترتيبها! أليس هذا هو الطريق المختصر للوصول للعفن الدماغي؟ صحيح أن أسباب هذا الأخير كثيرة ولكن أؤمن أن الآلة اليوم ستكون العامل الرئيسي والمهم في قلة صبر الإنسان وضعف تركيزه وذاكرته بل حتى قدرته في العمل والانغماس في مهمة واحدة بدون مشتتات ستكون محل تهديد… والحديث يطول عن هذه المسألة و أحتاج إلى كتابة منشور آخر منفصل لها.

في الختام أعيد تأكيدي على مشاعر الكراهية التي أحملها للذكاء الاصطناعي؛ فهو مشروع مثالي للتغذي على الإنسان وسلبه حرية التفكير والإبداع والابتكار و الملكات التي ستقع ضحية له كثيرة… وأي شخص يرضى استخدامه ويهون عليه ذلك فهو بالنسبة لي بلا مبالغة و للأسف في قائمة المغضوب عليهم!

سأستمر بكراهية الذكاء الاصطناعي ونبذي لمستخدميه بلا ذمة وضمير إلى النهاية، لأني كإنسانة هدفي أن اقرأ للانسان وأسمع لصوته وأتأمل فنونه وكتاباته و مايبدع عقله العجيب الذي لن أمله أبدًا. و مطالبي بسيطة فأنا أرغب بقراءة الكثير من الشعر الذي يكتبه الإنسان الحقيقي و المقالات التي تتحدث عن مواضيع متعددة أثارت اهتمام كاتبها، حتى لو لم تكن سليمة لغويًا ولم تكن مثالية ١٠٠٪؜ لا تشوبها شائبة…. فذلك لا يهمني البتة، بل أن تكون من الإنسان للإنسان، هذا مايهم حقًا.

• ملاحظة: بالرغم من معرفتي المتواضعة بأن كتابتي هذه ستغضب الكثير ممن هم يعدون أنفسهم أنصارًا لهذا الخراب، ولكن لإيماني الحقيقي باحتمالية أن تكون أحرفي هذه بمثابة إلهام لأحدهم في الأقصى البعيد ذلك هو سببي الأول والأخير لكتابتي هذه.

دمتم بود

شذى.

بينما العام يقارب على الرحيل، أجد ويجد الكثير منّا نفسه في وسط معمعة الأهداف للسنة الجديدة. مئات النشرات اليومية التي يتحدث فيها أصحابها عن أهدافهم للعام الجديد و أمانيهم التي يتمنون أن تتحقق قبل يوم ٣١ بعد سنة بالضبط وكأن الأمر بهذه البساطة!

يجلب هذا التكرار لموضوع حساس إلى هذه الدرجة نوع من الضغط النفسي الذي يعيشه الإنسان المتفرج! يشعر بواجبه تجاه نفسه وحياته في وضع أهداف بدوره والتي وبشكل سحري ستقلب حياته رأسًا على عقب (للأفضل) خلال سنة واحد فقط! بالطبع لا أبالغ بقولي ذلك لأن الشعور الذي أحسه أنا شخصيًا هو ماذكرت بحذافيره! وكوني شخص عاش سنوات طويلة من اللحاق بهذا الظل العجيب و عشت ليالي رأس سنوات طويلة من الإحباط عندما أتواجه أنا وقائمة أهدافي سنة تلو الأخرى و كل ماحققته لا يتجاوز الثلث إن لم يكن الربع!

سأذكر في مقالي هذا فكرتي الخاصة التي كونتها بعد فترة طويلة من الإحباط تجاه مفهوم الأهداف بذاته و أختم بطريقة مقترحة برأيي هي الأفضل من ناحية معنوية و حياتية!

آمنت في لحظة تأمل عميق في مفهوم الأهداف أنها لم توجد لكي تتحقق خلال أشهر معدودة أو سنة محددة، والذي أعنيه بكلامي هذا هو الأهداف الكبرى بكل تأكيد، مثل الأهداف المادية كامتلاك منزل، أو شراء سيارة، و من ناحية علمية تعلم لغة جديدة، أو الحصول على وظيفة معينة! والكثير….

بمعنى؛ أن هدف كبير لا يمكن أن يتحقق خلال سنة واحدة فقط، ربما تحصل بشكل إعجازي لناس يملكون المقومات بالفعل ولكن لمن لديه قدرات محدودة شبه مستحيل! و أنوه على أنني لا أتكلم بلهجة سلبية بقولي ذلك، إنما أقرب للواقع! ولكي يتجنب الإنسان الشعور بالإحباط ودخوله في حالة توتر عصيبة و مقارانات مع آخرين بظروف مغايرة عنه.

لا أعني بذلك أن الأمر مستحيلًا وإنما علينا أن نقوم الأمر بطريقة أقرب الى الواقع منها في الأفلام، وذلك من خلال تقسيم هدفنا إلى أجزاء.

بمعنى :

• أريد امتلاك منزل = أبدأ بالإدخار له إبتداءًا من السنة الفلانية و ادرس عن كيفية حصولي عليه ومالذي أحتاجه.

• مثال آخر، أرغب بشراء سيارة= أتعلم القيادة في الشهر المحدد ، احصل على الرخصة، ابحث عن طراز محدد مناسب لي يغطي احتياجاتي

كل ماذكرته في الأمثلة السابقة هي خطوات للوصول للهدف الأكبر، وتلك الخطوات من الممكن أن تستغرق وقت طويل بمعدل خطوة لكل سنة أو أكثر، وذلك لا يعني بالضرورة الفشل ولا يستدعي الإحباط والقلق، ومهما كانت السرعة التي تجري فيها أمور حياتك والصورة المستقبلية للمعيشة التي ترغب بها ربما بصورة أبطأ من غيرك ولكن لا يفترض عليك الشعور بأنك أقل منهم أو أفشل! المهم هو الوصول إلى الوجهة الصحيحة المناسبة التي تغطي احتياجك انت في وقتك الذي يناسبك أنت و ظروفك الحياتية أنت!

أما عن الطريقة التي أتبعتها و استشعرت الإنجاز فيها فهي تقسيم الأهداف شهريًا، بمعنى أنني أتخلى عن كتابة أهداف سنوية ضخمة وأقسمها شهريًا، فأركز كل شهر على بعض الجوانب في حياتي وأجدد العزيمة مع مطلع كل شهر من السنة.

بهذه الطريقة أصبحت أشعر بحماس أكبر كل شهر لكتابة أهداف جديدة أرى أنها تناسب نسختي الحالية، وأراجع ما قمت به الشهر الماضي والصورة التي أرغب أن يكون الشهر التالي عليها. صرت أتحمس أكثر لتحقيق أهدافي و ازداد تركيزي عليها ، اتضحت لي الصورة الكبرى و صرت أعرف خطواتي التالية ولا أضيع بين مشتتات الحياة، النتيجة؟ أنني في نهاية العام أكون سعيدة بمراجعة القوائم الشهرية واكتشاف انني أصبحت في نسخة أفضل من نفسي السابقة. بدون أن أدخل في دوامة غير واقعية على الإطلاق!

اتمنى للجميع عام جديد مليء بالخير والإنجاز لأهداف حقيقية و واقعية تقودنا لأفضل نسخة ممكنة من أنفسنا.

مؤخرًا خضت محادثة مع شخص عن المرونة الاجتماعية ، وكيف للشخص المنطوي على ذاته ويفضل صحبتها طوال الوقت أن يترك كتبه و يعود للمجتمع بشكل تدريجي؟

سأتكلم هنا عن الموضوع من منظوري كوني شخصية انطوائية (ولا ارى في ذلك عيب أو نقص ) ولكن هي مسألة اختلافات والانسان يوازن بين هذه الجوانب كما ذكرت مسبقًا في منشور قصير.

أدركت في مطلع العشرينات من العمر أن الانسان لابد أن يجمع بين جانبه الانطوائي والاجتماعي ويوازن فيما بينهما ! بعد ان قضيت فترة مراهقتي بأكملها لوحدي حيث كان خروجي للمجتمع محصور جدًا بالأعياد (مرة الى ثلاث مرات في السنة) تمر الأيام والشهور وأنا لا أقابل أي أحد الا أهل بيتي!

طبعًا لا يخفى عليك قارئي العزيز مساوئ هذه العادة، حيث أني كنت افتقد لأساسيات التواصل الاجتماعي، ولم يكن قصورًا فيّ بل بفعل العادة التي جعلتني أفتقد ماهو أساسي في أي انسان.

وسبب إدراكي هذا هو استشعاري بأن الجانب الاجتماعي مني هو كالعضلة التي تحتاج تمارين لكي تصل الى مستوى المرونة المطلوبة! كيف ذلك؟ سأخبرك…

عندما نقيس الأمر على أجسامنا مع التمارين الرياضية وممارستها بشكل مستمر نرى أنها تتطور مع الوقت فنكسب كتلة عضلية أكبر و لياقتنا الجسدية تزداد بشكل أفضل! باعتقادي هذا ينطبق أيضًا على المهارات الإجتماعية؛ مثلًا عندما تقلل اختلاطك بالآخرين و محادثاتك العابرة معهم تعجز تدريجيًا عن القدرة على التصرف بشكل صحيح ، و هذا من شأنه أن يدفع بك الى معضلة أخرى الا وهي محاسبة النفس! فتجلس مع ذاتك بعد أول مناسبة تحضرها من وقت طويل تفكر في الكلمة التي قلتها لفلان و القصة اللي حكيتها لآخر!

وعلى العكس عندما تكون منفتحًا على الآخر متقبل للاجتماعات بصدر رحب تقابل هذا وذاك و تلتقي معهم بمناسبة أو بدون ، لا يصبح لديك مرونة اجتماعية ونفسية فقط، بل يمتد الأمر الى انه يمنحك ثقة في نفسك و حضور خاص لك أنت فقط و صورة اجتماعية محددة بناء على المعطيات التي شاركتها الآخرين.

وأنا شخصيًا انقذتني اللقاءات العابرة و الاجتماعات العائلية من فترات شقاء الحياة بل اخرجتني من سجن الضيق والاكتئاب ؛ فمع الحياة نحن نتعب من بعض المواقف والأحداث. وهنا بالذات تأتي الحاجة للخروج من المنزل ومقابلة أشخاص تعزهم و يعزونك تجد السلوى والسعادة حين تقابلهم، وتعود للمنزل بنفس مرتاحة و مشاعر ضيق أخف.

بالطبع حديثي هذا ليس مستندًا على أسس علمية محددة ، هي تجربتي الشخصية فقط ورغبت بأن أنقلها لكم.

Flaming June by Frederic Leighton,1895

ها أنا ذا أعود لتساؤلي المعتاد، كم من سنة إضافية ستمضي وأنا على هذا الوضع؟ كم من شهر سيمضي و أنا أتخبط بين جدران الفراغ القاتل، و إلى متى سأجر نفسي وجسدي للقيام بمهامي التي وضعتها لكي أزرع معنى في يومي؟ و أكتب…..

لن يعرف ما سأكتبه في هذه المساحة إلا من جرب أن يعيش في البطالة، وسبب اختياري للبطالة على العطالة هو أن الكثير ممن سيرون أنفسهم في أحرفي هذه لم يختاروا هذا الجحيم، إنما هو من قام بإصطيادهم وجرهم إلى براثنه.

محدثتكم تكمل ما يقارب 1583 يومًا عاطلة، نعم تخلل هذه الفترة أشغالًا كثيرة ولكن لم يسبق لس أن عملت لفترة طويلة بانتظام، وبروتين العاملين، لم أجرب أن أعيش حياة الموظفين التي يتغنى بها الجميع، ولا يخفى على أي أحد أن من يصل لهذه المدة بكل تأكيد لم يختار أن يكون في البطالة، فنحن لا نختار البطالة بل هي تختارنا. اخترت و أجبرت عليها أو سمها ما شئت…

أن تعيش البطالة يعني أن تعيش أيامًا متشابهة، أطلق عليها الأيام الرمادية؛ ليس لأنها كئيبة فقط ولكنها مزيج بين الراحة المزيفة والانهيارات النفسية التي تتبعها، الفراغ والكآبة، انعدام المعنى والجنون. أن تعيش البطالة يعني أن المناسبات العائلية والأعياد وأي حدث اجتماعي ستكون أشبه بغرفة تحقيق، يمر عليك فيها مختلف الأنواع وكلهم متفقين على طرح الأسئلة، منهم من يسأل كما لو أن وضعك باختيارك، ومنهم يتعاطف معك حقًا، منهم من يذكر لك أنه يعرف أحدًا بذات وضعك. وإن لم يحالفك الحظ ستجد أسوأ الانواع من يتظاهر برغبته بمساعدتك ولكنه طوال كل مرة لا يفعل شيئًا حقيقيًا، هو فقط يجاملك أو لنقل ليريح ضميره وينام قرير العينين.

وبالطبع هناك جانب خفي في البطالة لا يفهمه إلا من جربه، ألا وهو الجانب النفسي، الذي يترتب عليه أمور كثر في حياتك اليومية. فأنا شخصيًا مرت علي أيام سوداوية كثيرة فكان نظام يومي منقلب رأس على عقب، أصحو ليلًا و أنام نهارًا، أعيش في توتر وقلق و اضطرابات جسدية ونفسية لا حصر لها. كل ذلك يدفع الشخص للجنون، فهو يعرف قيمته الحقيقية وقدراته و ما يبرع فعلًا ولكن الواقع يقول عكس ذلك لأن لا أحد يرجو توظيفه! و سوق العمل يعاملك كعدد لا أكثر ولا أقل، لا ينصفك بل حتى لا يلتفت إليك! و لا ننسى أن الانسان الذي يعيش بطالته يرغب بالكثير و يرى مع الغير الكثير والمال لا يكفي! يملك أهدافه و رغباته، أماكن يرجو السفر إليها ثم يلتفت للواقع وهو بالكاد يلبي احتياجاته الأساسية! ولا نغفل عن ماكان مصدر لسعادته يفقد معناه بالتدريج المميت؛ كل ماكان للترويح عن النفس كالقراءة وسماع الموسيقى ومشاهدة الأفلام أصبحت روتين متكرر لا نهاية له، لأنها المصدر الوحيد للحياة، و تضطر لقطع ذلك المصدر الذي فقد بريقه… و تستمر سلسلة الأفكار الرمادية لتجر بك إلى أماكن خطرة جدًا!

وتعاد الأيام بهذه الطريقة، شهر، شهرين ، سنة، سنتان، ثلاث، أر………………..

أكتب حروفي هذه وحسرتي تتصاعد مع شعور ممتزج بالراحة التي أجهل أسبابها، ولعل ذلك يعود إلى كوني احتجت مساحة أفرغ فيها مايدور في خاطري ولو أنه بطريقة مقتضبة جدًا، ولكن آمل أن يجد كل من يمر بهذه الفترة القاسية شيئًا من المواساة والعطف، آمل أن أحرفي هذه كانت كاليد الحانية، و أذكرك و نفسي أولًا أن لا تقسو على نفسك مهما اعتصرتك الآلام، أن تبقى حانيًا عليها، و مؤمنًا بقدراتك حقًا! وتذكر أن رزقك قادم لا محالة وتيقن بذلك كيقينك بأن الشمس ستشرق غدًا، أصبر وصابر.

آمل أن تأخذنا الحياة جميعًا لأماكن رائعة، تعطينا فرص أفضل بعشرات المرات من تلك التي نطمح لها.

ولك أنت قارئي العزيز، لا تنسَ أن تمتن لله عز وجل وتشكره على كثير نعمه، وعلى إبقائك بعيدًا عن وحش البطالة، أن تمتن على إنشغالك و أن لا تكثر التذمر بسبب أعباء عملك الكثيرة ،فهذا هو مصدر رزقك في الحياة!

آمل أن لا يقسى المجتمع على من يعيش البطالة و أتمنى من سوق العمل أن ينصفنا.

كسعودية دائمًا تنجح مظاهر الاحتفالات في كل مناسبة وطنية في انها تجعلني مبتهجة ، وسعيدة جدًا! لا ابالغ اذا قلت ان مظاهر الاحتفال في المحيط تضج في كل مكان لدرجة اني اجد نفسي لا اراديًا البس بدوري رداء السعادة واحتفل وانسى كل ما وراي وقدامي لأجل هذه اللحظات، لأجل منظر الاطفال اللطيف في ملابس وطنية جميلة، و لأجل اللون الأخضر في كل مكان، والاغنيات الوطنية التي تحرك بداخلي مشاعر جياشة و بارتباطها الدائم بذكريات و لحظات سعيدة ولّت ولا راح ترجع ولكن شعورها باقي حاضر معي اليوم وبكرة!

و بكل سنة استشعر كوني اعيش في بلد شعبه يحب الاحتفال، وببساطة يحب الحياة السعيدة و يقتنص لحظاتها كما انا افعل! و اتأمل تأثيره القوي والرنان الى درجة انه يصل للبلاد المجاورة ، بل ليس مستغرب ان ترى اشخاص من دول الخليج ، والعرب، بل حتى المقيمين من كل الاجناس وسط الرياض او في اي مدينة في السعودية محتفلين وسعيدين لا فرق بينهم وبين السعودي، وذلك بحد ذاته دلالة على الانتماء والحب للوطن لكل من تطأ قدماه على هذه الارض الطيبة!

وهذه السنة انا قررت ارجع لمكان محاط بالنخيل ومرتبط ارتباط كبير بطفولتي، لا لشيء وانما لتخليد الذكرى، وتجديد الشعور بالانتماء والولاء لهذي الأرض الطاهرة! و فعلًا ظني لم يخيب، وادركت معنى ان تملك روابط خفية ولكن قوية لا يوجد في المعجم العريض ما يكفي لوصفها ولكن يعرفها حقًا من جربها!

أبقى وحدي في الغرفة بعد اداء صلاة الفجر، الظلمة لازالت ساكنة في عيني والنافذة مفتوحة ، افكر في ابيات محمود درويش التي رافقتني طوال هذه الليلة الطويـــلة ، يذكر اني مررت عليها بالصدفة من خلال متابعتي لحدث ممثلو هوليوود الخيري لغزة، وظللت احدق في الشاشة وصداها يستمر في الغرفة بأعلى صوت، اتأمل واتأمل، افكر في فلسطين ، وفي الارواح التي غادرت، والتي تصارع للحياة هناك خوفًا من شبح الموت ، لا استطيع ان اتخيل مدى فضاعة الامور مهما قرأت عنها وشاهدت وسمعت، سأكتفي بأن اكتب الأبيات هنا واضعها وامضي، ارددها مرة تلو الأخرى .

علَى هَذِهِ الأَرْض مَا يَسْتَحِقُّ الحَياةْ:

تَرَدُّدُ إبريلَ,

رَائِحَةُ الخُبْزِ فِي الفجْرِ،

آراءُ امْرأَةٍ فِي الرِّجالِ،

كِتَابَاتُ أَسْخِيْلِيوس،

أوَّلُ الحُبِّ، عشبٌ عَلَى حجرٍ،

أُمَّهاتٌ تَقِفْنَ عَلَى خَيْطِ نايٍ,

وخوفُ الغُزَاةِ مِنَ الذِّكْرياتْ.

عَلَى هَذِهِ الأرْض ما يَسْتَحِقُّ الحَيَاةْ: نِهَايَةُ أَيلُولَ، سَيِّدَةٌ تترُكُ الأَرْبَعِينَ بِكَامِلِ مشْمِشِهَا,

ساعَةُ الشَّمْسِ فِي السَّجْنِ،

غَيْمٌ يُقَلِّدُ سِرْباً مِنَ الكَائِنَاتِ،

هُتَافَاتُ شَعْبٍ لِمَنْ يَصْعَدُونَ إلى حَتْفِهِمْ بَاسِمينَ,

وَخَوْفُ الطُّغَاةِ مِنَ الأُغْنِيَاتْ.

عَلَى هَذِهِ الأرْضِ مَا يَسْتَحِقُّ الحَيَاةْ:

عَلَى هَذِهِ الأرضِ سَيَّدَةُ الأُرْضِ، أُمُّ البِدَايَاتِ أُمَّ النِّهَايَاتِ.

كَانَتْ تُسَمَّى فِلِسْطِين. صَارَتْ تُسَمَّى فلسْطِين.

سَيِّدَتي: أَستحِقُّ، لأنَّكِ سيِّدَتِي، أَسْتَحِقُّ الحَيَاةْ.

بقدر ايماني العميق بأن الوصول في هذه الحياة الى وجهةٍ ما إيمان بشيء حتمي، الا انني اجد نفسي اضعف امام موجة الشكوك التي تراودني، وأؤمن ان هناك الكثير من الناس يشاركونني هذا الخوف والقلق.

وعلى الرغم من اني اعود لذاتي عند انتهاء هذه الموجة ، و أجدد إيماني بحقيقة اني امضي على الطريق الصحيح ، وأن أقدر مجهوداتي المبذولة أكثر و أهدافي البسيطة التي حققتها ، الا أنني أضل حائرة في كيفية التعامل مع هذا الشعور وماهي الطريقة المثلى؟ صحيح ان تقديرنا للجهد مرهون بالنتيجة ولكن ماذا عن المجهودات التي بذلتها في السر ؟ ماذا عن خيباتي المتتالية ؟ ماذا عن الدموع التي بكيتها في صمت عميق؟ وبالرغم من ذلك استيقظت مجددًا و واصلت المسير، اليست بمجهودات تستحق الذكر؟

اليوم اكمل الأربعة وعشرين ربيعًا وشهرًا . ولازلت كأيّ عشريني آخر اجهل رغباتي في الحياة واي طريق علي ان اتجه له…..

اخترت تخصصي الجامعي وأنا في السابعة عشر من العمر، لذلك يتوجب عليّ أن أعيش بناءًا على اختياري ذاك شخصيتي، و أفكاري، و محدودية وعييّ ذلك الوقت تتسلل إلى شذى العشرينية.

وبالرغم من أني اعلم جيدًا اني شخص يحمل في داخله الكثير من إمكانيات و مهارات وقدراتي، واني عند حد معين أفضل من كثير من أقراني (ليس تكبرًا إنما بنظرة واقعية) ،أملك اهتمامات كثر واتقن اشياء كثر ولكن حتى هذه لا استطيع ان اضع نفسي فيها؛ اذ لم يسبق لي ان وضعت نفسي تحت تقييم محدد و الحق أنه يتراءى لي أن جزء من المشكلة يكمن feedback من احدهم في كثرة هذه الاهتمامات.

أنا أحب واستمتع باشياء كثيرة ولكن مثلًا لا اقوى على أن أقول عن نفسي أني أصلح أكون مصوّر فوتوغرافي (مثلًا) او كاتب او رسام الخ الخ الخ…بالإضافة إلى أن كل الاعمال التي قمت بها بعد تخرجي من الجامعة متفرقة ومتعددة بعيدة كل البعد عن تخصصي الجامعي و المسار الذي ارغب واطمح بالامتهان به..

و المعضلة تكمن انه بالرغم من امتلاكي لشهادات لا تعد ولا تحصى و تحدثي للغات متعددة الا ان الفرصة في امتهان مهنة طبيعية (بمقاييس المجتمع) أبت أن تكون واقعًا. لذلك عشت في دوامة كبيرة وفي صراع مع الرغبات والضغوط الخارجية. أيّ طريقٍ عليّ أن أمتهن؟ و ماذا عن الإيميلات التي قمت بارسالها تحمل فيها سيرتي الذاتية و قُوبلت بالتجاهل؟ اذا والمقابلات التي لم أسمع عنها رد؟ هل الوقت تأخر أم لازلت صغيرًا في العمر وعلي أن أعيش في هذا الضياع لبعض من الوقت الإضافي؟ إذًا الى متى..؟ والكثير الكثير… واعتقد بالرغم من مرارة هذه المشاعر والافكار التي نحملها فوق ظهورنا العشرينية المنحنية والضبابية التي تحيط بالأجواء الا انها لازالت رحلة مُمكنة بالرغم من ان الطريق لم يتضح الى الان والاجابات متناثرة مع اسئلتها الا اننا لازلنا من المنتظرين…

لعلّ شمس عشريناتنا تشرق يومًا.

في نفس هذا اليوم من العام الماضي، كانت محدثتكم في مشعر منى بين صفوف الحجاج، و كم كانت لحظات ثمينة!!

• ملاحظة : من الممكن أن تتسم هذه التدوينة بالعشوائية، لكوني أعيد قراءة الملاحظات التي كتبتها أول بأول في رحلة الحج لذلك أتمنى تفهمك عزيزي القارئ.

من اللحظة التي علمت أنني سأقوم بأداء فريضة الحج إلى عودتي للمنزل و أنا مدركة أن الله اصطفاني وسخر لي الاسباب كلها لأنال هذا الشرف العظيم. لطالما شعرت بأني كنت محظوظة و أدركت ذلك من اللحظات الأولى فأنا يسر لي الله الحج في مطلع عشرينات العمر و ذلك مقارنة بالكم الهائل الذي رأيته يعتبر عمر صغير للغاية!

كتبت الكثير عن هذه التجربة واحتفظت بكل ما كتبت في دفتر الملاحظات في هاتفي ولعلّ هذه المشاعر التي تجتاحني اليوم تكون فرصة مواتية لكي أطلق العنان لما شعرت و أشعر به ولما فكرت وأفكر به اليوم.

تختلف رحلة الحج عن سابقها وتاليها، و عن كل رحلة سيخوضها الانسان في حياته. فهي بطبيعة الحال تمتاز بالتفرد من جميع النواحي روحانيًا، و جسديًا و حتى شعوريًا. ففي الجانب الروحاني يكون الحاج في بعد مختلف تمامًا، محاط بالطمأنينة والسكينة في كل الأحوال، يذكر الله كثيرًا و يفضي بمكنوناته و أمانيه في كل ساعة وحين. و مما يعرف عنه أن الحج في الصيف الحارق هو عبارة عن جهاد محفوف بالتعب والإرهاق، وبالرغم من التيسيرات والتسهيلات الآن خلافًا عن الحج في الماضي، إلا أن التعب الجسدي في الحج أمر لا بد منه، و ربما هنا تكمن عذوبة التجربة، فجسدك مرهق وكل عضلة تستنجد ولكن روحك ساكنة و مطمئنة، و مشاعرك في أفضل حالاتها، لا أبالغ بقولي أن السعادة طوال أيام الحج لم تفارقني! فكان بالنسبة لي كل منظر وكل شخص مصدر بهجة و سرور! فأول مصادر التفكر كانت بتأمل حشود الحجاج و اختلاف لونهم وجنسهم و لغتهم و أعمارهم! و شعرت بدهشة عندما أدركت أن كل شخص بين هؤلاء أتى إلى هذه البقعة الطاهرة محمل بأمانيه و أماني كل من يعرفهم ( كان الأمر كذلك في حالتي فقد دونت كل دعوة طلبها مني معارفي بالإسم!) و كم سنة أنتظر فيها ذلك الشخص لكي يأتي هنا؟ - قد سمعت من أحد الدول لاسيوية أن السبب في كون غالبية المعتمرين والحجاج من كبار السن أنه مشروع التقاعد لديهم!- و تذهلني أيضًا فكرة أن كل هؤلاء جاؤوا من مختلف بقاع الأرض قاصدين الوجهة نفسها وبالنية نفسها!

و كما ذكرت سابقًا أن الرحلة تتسم بالتحديات، أبرزها إدراكي الصريح بأن الرحلة لم تكن تتعلق بأداء الشعيرة فقط! إنما كل دقيقة فيها تشمل اختبار وتحدي من نوعٍ ما، و أتذكر ادراكي بوضوح انها رحلة اكتشفت فيها ذاتي بعمق ، و أدرك مدى تحملي الجسدي والعقلي لما يواجهني من مشقة وصعوبة. فنحن هنا نتحدث عن أنك تقطع عشرات الكيلو مترات تحت درجة حرارة تقارب الخمسين درجة مئوية، إضافة إلا شيء من الرطوبة يجعل التنفس الطبيعي أمر في بالغ الصعوبة! و بالرغم من ذلك كان المتطوعون والعاملون في جميع القطاعات يتسمون بالطيبة والبشاشة، التي تشعرك بالأمل و تربت على كتفيك المتعبة، بالرغم من أن التمكن من إدارة حشود بمئات الآلاف لأكثر من أسبوعين هو أمر في غاية الصعوبة، ولكن الجهود تتكلل أمامك في كل خطوة تخطوها وفي كل مشعر تذهب إليه ، وأعتقد لن يدرك هذا الأمر بشكل كامل إلا من كان في وسطهم!

يعرف عن حجاج الداخل أننا نذهب متأخرين مقارنة بغيرنا، في اليوم السادس أو السابع أحيانًا الثامن، و في حالتي كانت بداية الرحلة في اليوم السابع، وكان حج قران فكان اليوم مزدحم ومليء بالاحداث إلى درجة أنك تشعر بأن الأيام صارت ٤٨ ساعة وهذا شيء محمود بكل تأكيد، أما عن ماتفعله في هذه الأيام فهو الذكر وقراءة القرآن، وبالنسبة لي كانت ساعات الأكل شيء أقوم به لكي أتقوى و أشحن جسدي بالطاقة لاستكمال الشعيرة التالية، فآكل الأساسيات ولكن العناصر الثابتة في وجباتي هي الزبادي مع الشوفان (منقذي باختصار) فكانت وجبة مشبعة وسهلة الوصول في أي وقت وحين حتى في الباص وقت التنقلات، وهذه حكاية أخرى فبسبب الازدحام لا تدري هل ستقضي في الباص ٤٥ دقيقة أم ثلاث ساعات! ولكن حتى تلك لم تكن بالمشكلة بالنسبة لي لأنك تستطيع قضاء ساعات الانتظار بالتكبير و بالذكر وقراءة القرآن أنت وكل من معك من الركاب.

أبرز المشاعر التي خالجتني في تجربة الحج الاحساس بالحضور الكامل! فعندما تكون في مكة لآداء الحج محاط بآخرين يشاركونك الهدف ذاته، أنت تنسى النسخة السابقة منك التي تركتها عند باب الطائرة في ديارك، تنسى الماضي و تجاربك السابقة، تنسى الجراح والدموع التي ذرفتها وعلى ماذا ذرفتها؟ تنسى من كنت قبل الحج و تعود كما ولدتك أمك، نسخة جديدة بصفحة فارغة بيضاء ناصعة، تبدأ تعيش حياتك من جديد، أو هكذا كانت تجربتي أنا.

لم تكن هذه التدوينة تحوي الكثير، و أشعر اني قصرت في وصف الكثير و تصويره لك عزيزي القارئ، ربما يعود ذلك لضخامة التجربة وعظمتها، فهي حسية أكثر من أي شيء آخر، تشعر بها وتعيش فيها، والباقي تحمله كذكريات تردد في عقلك بشكل دوري كل سنة في موسم الحج ، كشعوري الحالي تمامًا وذلك مادفعني للكتابة في هذه المساحة في المقام الأول.